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Digvijay chauhan

My friend thinks he is smart. 
He told me an onion is the only food that makes you cry, so I threw a coconut at his face.

🙂 🙂🙂 🙂
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Category : Whatsapp Jokes

महिलाओं ने सर्वसम्मति से फैसला लिया की .......
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करवा चौथ पर . . . .
 गिफ्ट बड़ा हो तो आटा छन्नी ओर 
छोटा हो तो चाय छन्नी से पती को देंखे 😝😝😝 
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Category : Women Jokes

जो अमृत पीते हैं उन्हें देव... और जो विष पीते हैं उन्हें 'महादेव' कहते है... 
लेकिन विष पीकर भी जो अमृत जैसा मुंह बनाए उसे 'पतिदेव' कहते हैं... 
😂😂😜😂😜
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Category : Women Jokes

भाई साहब अब तक सहमें हुए घर में रहते हैं 

बाजार में एक महिला के दोनों हाथों में भर-भर के मेहंदी लगवाने के बाद याद आया कि वो स्कूटी पर अकेले ही आई है। 

वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन ने महिला को पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे उसके घर तक छोड़ दिया। 

घर पहुंचने पर महाशय को याद आया कि, अपनी बाइक और बीवी दोनों को वहीं बाजार में ही छोड़ आए हैं
                   😋 😜 😂
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Category : Funny Jokes

इस करवाचौथ पर आशिक संगठन की मांग 

अगर रक्षा बंधन पर लडकी किसी को भी भाई बना सकती है....... तो फिर करवाचौथ पर पति क्यो नही बनाती.?.😜

आशिक संगठन की मांग हमे इन्साफ चाहिये !!
😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝😂😂
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Category : Whatsapp Jokes

दो प्रेमियों ने सुसाइड की प्लानिंग की..

12345 बोलकर लड़का कूद गया.

लड़की की बारी आई तो लड़की ने आंखें बंद करके मुंह फेर लिया.

लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और जोर से बोला..

“मुझे पता था चुड़ैल तू नहीं कूदेगी”

तब से इस प्रथा की शुरुआत हुई ‘लेडीज फर्स्ट’
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Category : Funny Jokes

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे

टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है…

इसमें लड़की क्या है?

पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है, किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है
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Category : Teacher Student Jokes

सामने के अपार्टमेंट की खिड़की से मीना पांच मिनट से हाथ हिला रही थी। मैंने भी हाथ हिलाया।

तभी मेरी पीठ पर एक जोड़दार थाप पड़ी देखा तो बीबी खड़ी थी और आंखें निकाल कर बोली सामने वाली आपको हाय नहीं कर रही है अपनी खिड़की का कांच साफ कर रही है 😟😩😩

दिपावली की सफाई की हार्दिक शुभकामनाएं।
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Category : Funny Jokes

पति- क्या बना रही हो खाने में?

पत्नी- आलू की सब्ज़ी बना रही हूं

पर पता नहीं क्यों ये आलू पक ही नही रहे

पतिं- थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो
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Category : Funny Jokes

एक बार विज्ञान की शिक्षिका ने पप्पू से पूछा, “पप्पू बताओ चांद पर पहला कदम किसने रखा था?”
पप्पू- नील आर्मस्ट्रांग
शिक्षिका- शाबाश, और दूसरा?
पप्पू- दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम, लंगड़ा थोड़े ना था वो
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Category : Teacher Student Jokes

पत्नी- चलो एक खेल खेलते हैं. मैं छुपती हूं और आप मुझे ढूंढ़ना.
अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी.
पति- और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी
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Category : Husband wife jokes

संता के घर 20 साल बाद बच्चा हुआ,

फिर भी संता खुश नहीं था.

बहुत उदास था…

बंता- तू खुश नहीं है?

संता: यार, एक तो 20 साल बाद बच्चा हुआ, वह भी इत्ता सा!
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Category : Santa Banta Jokes

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके-चुपके देखा करता था..

एक दिन लड़के ने मौका देखकर लड़की को ‘आई लव यू बोल’ दिया

लड़की- अगर मैं भी तुम्हे आई लव यू बोलूं तो तुमको कैसा लगेगा?

लड़का- जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊंगा

लड़की बड़ी चालाक निकली…

तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी
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Category : Funny Jokes

पत्नी- देखो जी, अखबार में भी लिखा है कि शराब नहीं पीनी चाहिए

शराबी पति- तो फिर कर दूं बंद?

पत्नी- हां जी, वादा करो

पति- तो ठीक है, कल से घर प अखबार आना बंद
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Category : Husband wife jokes

पटाखें कोर्ट ने बंद करवा दिए,  

दारू सरकार ने,  

घी और मीठा डॉक्टर ने...

अब "मूली" के पराठे खाओ  

और त्यौहार मनाओ..!!!
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Category : Funny Jokes

घर के बाहर इंतजार कर रहा पति बोला - 

अरे और कितनी देर लगाओगी ? 

पत्नी ( गुस्से में ):- चिलाना बन्द करो, 

एक घण्टे से कह रही हूं

पांच मिन्ट में आ रही हूं, समझ में नहीं आता क्या!!
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Category : Funny Jokes

पति के घर से बाहर निकलते ही पत्नी बोली

भगवान के हाथ जोड़कर घर से निकला करो...सारे काम अच्छे होंगे

पति: मैं नहीं मानता.. शादी वाले दिन भी हाथ जोड़कर ही घर से निकला था।
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Category : Husband wife jokes

स्कूल में भयंकर आग लग गयी
बच्चे- मजा आ गया यारों, अब कल से स्कूल नहीं आना पड़ेगा.
पर गप्पू उदास था और टीचर ने गप्पू को उदास देखकर पूछा…..
टीचर गप्पू से- सब स्कूल के जलने पे खुश हैं बस तुम ही दुखी हो, ये देखकर मुझे अच्छा लगा.
गप्पू- मैं ये सोचकर दुखी हूं कि भगवान ने मेरी आधी इच्छा पूरी की. स्कूल तो जल गया पर आप जिंदा बच गए इसलिए एक किलो की जगह मैं आधा किलो ही लड्डू ही भगवान को चढ़ाऊंगा.
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Category : Teacher Student Jokes

पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है.
पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी
….
….
पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!
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Category : Husband wife jokes

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया
और सारी कमाई चली गयी
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Category : Husband wife jokes

आत्म हत्या दो प्रकार की होती हैं...

पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ।

दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो।
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Category : Husband wife jokes

आने वाली Generation में माँ अपने बच्चों से बोलेगी,
"तुझे पालने के लिए 10-10 घंटे Offline रही हूँ, तब जाकर बड़ा हुआ है तू।"
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Category : Funny Jokes

मरीज -आपरेशन सही से करियेगा

डॉक्टर -ऐसा क्यों कहा

मरीज -क्यूँकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।

यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन

और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा विसर्जन
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Category : Funny Jokes

मुझे शराब की बोतल का 
स्वभाव पसन्द आता है
जो खुद ‘खाली‘ होकर 
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!
इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!
- स्वामी पीयेकानन्द
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Category : Drinking Jokes

मरीज -आपरेशन सही से करियेगा

डॉक्टर -ऐसा क्यों कहा

मरीज -क्यूँकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।

यदि आपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन

और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा विसर्जन
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Category : Funny Jokes

पप्पूः क्या आप फेसबुक और वॉट्सऐप की मदद से पैसे कमाना चाहते हैं

फेकूः हां भाई, जल्दी बताओ

पप्पूः हां, तो दोनों डिलीट करके काम-धंधे में लग जा...
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Category : Funny Jokes

आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई कन्या
Nurse = दवाई कन्या
Lady Teacher = पढ़ाई कन्या
Maid = सफ़ाई कन्या
Some one added:
Wife =लड़ाई कन्या
😜😂 लेखक लापता है
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Category : Funny Jokes

पप्पू - नया कलर T.V. लाया और पानी में डुबोने लगा!
हप्पुसिंह ने देखा तो पूछा, "ये तुम क्या कर रहे हो?"
पप्पू - चेक कर रहा था कि रंग तो नहीं निकल रहा, अभी 1 साल गारंटी में है!
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Category : Funny Jokes

लड़का: मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूँ..!😆
Uncle: क्या करते हो? 🙄
लड़का: बाबू हूँ..!!😄
Uncle: अच्छा, किस विभाग में?😯
लड़का: आपकी बेटी का बाबू हूँ.!!😍
Uncle: भाग साले..!! 😂😂😂😂
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Category : Funny Jokes

टीचर --बहुवचन किसे कहते है?
.
.
पप्पू -- जब बहू अपने ससुराल वालो को
खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।
🤔🤔🤔🤔🤔
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।
💆♂💆♂💆♂💆♂
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Category : Teacher Student Jokes

जब एक महिला दूसरी महिला के साथ कानाफूसी करे तो उसे क्या कहते है?
डाटा ट्रांसफर😀😀😀😄
और जब बाद में ये कहें कि .. मरन दो जिज्जी अपने को क्या करना !!
तो समझ लीजिए पूरा डेटा ट्रांसफर हो चुका है...!!
😆😆😆
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Category : Women Jokes

सारे तूफानों के नाम स्त्रीलिंग में है... 
जो नारियों का बहुत बड़ा सम्मान है 
जैसे- ओखी, कटरीना, लीजा, लैरी, सुनामी ,बुलबुल, तितली वगैरा..
जो घंटों तक तबाही मचाते हैं...
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Category : Funny Jokes

वहीं पुल्लिंग के नाम पर केवल एक मात्र "भूकंप " है...
जो बेचारा ज्यादा से ज्यादा 10-15 सेकेंड फड़फड़ा कर शांत हो जाता है !
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Category : Funny Jokes

कमाल की दलील है जी....
Female में  Male आता है...
She में He आता है
Woman में  Man आता है...
ये आदमियों की पुरानी आदत है...
औरतों के बीच घुसने की...
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Category : Funny Jokes

दादी : अरे बिटिया, तू खाना बनाना सीख ले थोड़ा। लड़की को खाना बनाना आना ही चाहिए।

पोती : लेकिन क्यों, दादी? 

दादी : अरे, कभी पति घर पर नहीं हुआ तो भूखे पेट सोएगी क्या?
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Category : Funny Jokes

मां- बेटा सेब खाओगे?

बेटा- नहीं

मां- बेटा संतरा खाओगे

बेटा- नहीं

मां- बिल्कुल अपने पापा पर गया है
चप्पल ही खाएगा...।
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Category : Funny Jokes

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बच्चा: अंकल Dettol साबुन है क्या?
दुकानदार (नाक से ऊंगली निकालते हुए): हां बेटा, है ना!
बच्चा: तो फिर हाथ धोकर क्रीमरोल दे दो…
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Category : Funny Jokes

भिखारी आदमी से बोलता 
भिखारी- क्या बात है साहब, पहले आप 100 रुपये देते थे.

बाद में 50 फिर 25 और अब सिर्फ 10 देते हैं.

आदमी- मैं पहले कुंवारा था तो मैं 100 देता था.

फिर मेरी शादी हो गयी तो 50.

एक बच्चा हो गया तो 25…अब दो बच्चे हो गए हैं तो 10 देता हूं.

भिखारी- वाह साहब, पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐश करवा रहे हो!!
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Category : Funny Jokes

NASA ने पप्पू और फेकू को चांद पर भेजा...

रॉकेट उड़ा, मगर आधे रास्ते से वापस आ गया...

उनसे कारण पूछा गया तो बोले: आज अमावस है, चांद तो होगा ही नहीं…
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Category : Funny Jokes

संता बंता में बहस हो गयी…
संता- मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे
कि लाठी बिस्तर पर रखते और खुद कोने में सो जाते
बंता- अबे ये तो कुछ भी नहीं है
संता- कैसे?
बंता- मेरे दादाजी इतने भुलक्क्ड़ थे कि पान बिस्तर पर थूकते
और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे
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Category : Santa Banta Jokes

संता बंता में बहस हो गयी…
संता- मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे
कि लाठी बिस्तर पर रखते और खुद कोने में सो जाते
बंता- अबे ये तो कुछ भी नहीं है
संता- कैसे?
बंता- मेरे दादाजी इतने भुलक्क्ड़ थे कि पान बिस्तर पर थूकते
और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे
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Category : Santa Banta Jokes

पति – दिन भर सोती रहती हो


पत्नी – तो क्या आराम भी ना करूँ

पति – चाय बना दो जल्दी से

पत्नी – खुद बना लो ना

पति – मेरे सर में तेज दर्द है

पत्नी – हां तो मेरे भी गले में दर्द है

पति – ठीक है इधर आओ

तुम मेरा सर दबा दो

और मैं तुम्हारा गला दबा देता हूँ
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Category : Funny Jokes

दुनिया में सबसे आराम का काम
दुनिया में सबसे आराम का काम उस बन्दे का होता है जो कटघरे में खड़े गवाह से... 
'मैं जो कहूंगा सच कहूंगा' कहलवाने के लिए गीता की किताब हाथ में देता है।
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Category : Funny Jokes

अखबार में ऐड छपा –

“पुराना मोबाइल दो और नया लो” !!

संता उसके बताये पते पर गया वहां कोई दुकान नहीं थी ,

वहाँ खड़े 2 लड़को से ऐड के बारे में पूछा ,

लड़के बंदूक निकाल कर बोले-

ऐड हमने ही दिया था ,निकाल पुराना मोबाइल ,,
और जाकर नया लेले !!
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Category : Funny Jokes

पप्पू अपने घर के बाथरूम में बेठा कपड़े धो रहा था
दोस्त बोला यार तुमने तो काम वाली बाई रखी थी

फिर कपड़े तुम क्यों धो रहे हो
पप्पू बोला मेने उसके साथ शादी कर ली यार
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Category : Funny Jokes

पत्नी – क्यों जी , आप कल पड़ोसन के साथ
फिल्म देखने गए थे ?
पति – क्या करूँ ,
तुम तो जानती हो आजकल
परिवार के साथ देखने लायक फिल्म
बनती ही नहीं है।
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Category : Funny Jokes

टीचर- भारत की सबसे खतरनाक नदी कौन सी है?

स्टूडेंट- भावना।

टीचर- कैसे?

स्टूडेंट- क्युकी सब इसमें 
बेह जाते हैं।
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Category : Teacher Student Jokes

रमन (अपने दोस्त से)- कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट में 10 टेबलेट ही क्यों होती है?

दोस्त- पता नहीं?

रमन- तुम्हारी जानकारी के लिए बता दूं कि 10 टेबलेट की यह प्रथा तब चालू करवाई गई 
थी, जब लंकाधिपति रावण को सिरदर्द हुआ था।
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Category : Funny Jokes

दशहरे पर रावण दहन के लिए एक पिता अपने छोटे बेटे के साथ एक दुकान पर गया और बोला- इस रावण के पुतले की कीमत सही लगा लो भाई साहब!

दुकानदार मुस्कुराया और बोला- आप भरोसा रखें भाई साहब, आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे।

उस आदमी को यह बात समझने में 2 घंटे लग गए कि दुकानदार ने जो बात कहीं उसमें ‘चूना’ शब्द साइलेंट (Silent) था।
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Category : Funny Jokes

लड़की: आज हेवीपन लग रहा है
सहेली: हेवीपन मतलब?
लड़की: भारीनेस
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Category : Funny Jokes

अंग्रेजी की किताब पढ़कर पत्नी ने पूछा: Complete और Finish क्या फर्क होता है?
पति: शादी के बाद सही पत्नी मिले तो समझो कंप्लीट और गलत बीवी मिली तो समझो जिंदगी फिनिश
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Category : Husband wife jokes

टीचर: ऐसा कोई वाक्य सुनाओ जिसमें हिंदी, उर्दू, पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
स्टूडेंट : 'इश्क दी गली विच नो एंट्री...'
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Category : Teacher Student Jokes

टीचर: अपने पापा का नाम इंग्लिश में बताओ
स्टूडेंट : ब्यूटीफुल रेड अंडरवियर
टीचर: क्या बकवास है? 
स्टूडेंट : सुंदर लाल चड्ढा
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Category : Teacher Student Jokes

जलते हुए रावण ने भीड़ से पूछा

सालो! तुम्हारी बीबी तो नहीं उठाई थी जो हर साल जलाने आ जाते हो...

भीड़ में एक आदमी बोला, हमारी नहीं उठायी थी... इसलिए ही तो जलाते हैं...
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Category : Funny Jokes

रमन (चमन से)- तुम्हें पता है, एक दिन रावण डिस्को गया था, तो वहां क्या हुआ?

चमन- अरे… अरे, क्या हुआ… जल्दी बताओ ना…!

रमन- रावण बेहोश हो गया, क्योंकि बाहर लिखा था ‘पर हेड एंट्री 2500 रुपए’।
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Category : Funny Jokes

रावण को अदालत में गीता पर हाथ रखने को कहा गया...

उसने मना कर दिया...

और बोला, सीता पर हाथ रख कर इतनी मुसीबत आयी! अब गीता… नहीं…
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Category : Whatsapp Jokes

खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली...


साथियों ने पुछा, "अरे क्या हो गया ?" 

सेक्रेटरी : बदतमीज पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो ?

साथी : फिर..?

सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो कमीने ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी।

आपको क्या लगा
 
हर बार "me too'" की खबर मिलेगी...
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Category : Funny Jokes

लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
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Category : Husband wife jokes

डॉक्टर – आपको क्या बीमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग यहां से… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆
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Category : Funny Jokes

कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिनट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆
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Category : Funny Jokes

बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे


ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
अगली बार …..
बहू : पिता जी.... मां जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆
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Category : Funny Jokes

प्रश्न – नाइन (nine) किसे कहते हैं?
पप्पू –“नाई” की लुगाई को नाइन कहते हैं।।
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Category : Funny Jokes

लड़के के आते ही लड़की उसके गले लग गई...
लड़का: आज बड़ा प्यार आ रहा है...
लड़की: जानू, तुम आज मुझसे एक वादा करो
लड़का: कैसा वादा?
लड़की: जो तुम्हारा दिल करे...
लड़का: बेबी, वो जो सामने लाल रंग की कार खड़ी है ना..
लड़की: हां...हां.. जानू, मुझे वो दोगे क्या!
लड़का: मैं तुम्हे उसी लाल रंग की लिपस्टिक दूंगा,,,😀😀😀😀😀😀😀
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

सोनू:  यदि आपकी प्रेमिका खूबसूरत, समझदार, ध्यान रखने वाली, कभी न जलने
वाली और अच्छे व्यंजन बनाने वाली हो तो उसे आप क्या नाम दोगे?
मोनू:  अफवाह!
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Category : Funny Jokes

प्रेमी प्रेमिका से: इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।
प्रेमिका: तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो।
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

प्रेमी: भगवान ने तुम्हें इतना सुंदर बनाने के बाद इतना मूर्ख क्यों बनाया?
प्रेमिका:  हम दोनों को मिलाने के लिए
प्रेमी: वह कैसे?
प्रेमिका: मैं सुंदर थी इसलिए तुम मेरी तरफ आकर्षित हुए और मैं मूर्ख थी इसलिए तुम्हारी तरफ आकर्षित हुई
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

गर्लफ्रेंड उदास बैठी थी
ब्वॉयफ्रेंड: तबीयत ठीक नहीं है क्या ?डॉक्टर को दिखा लो
गर्लफ्रेंड: दिखाया था डॉक्टर को
ब्वॉयफ्रेंड:  क्या बताया उसने ?
गर्लफ्रेंड:  बोल रहा था…खून में शॉपिंग की कमी है
थोड़ा मॉल वगैहरा घूम कर आओ, मूड बदलेगा तो ठीक हो जाओगी 
ब्वॉयफ्रेंड: बेहोश
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

पहले कहावत थी काला कलूटा बैंगन लूटा।

अब कहावत है अनूप जलोटा मक्खन लूटा ....
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Category : Whatsapp Jokes

अनूप जलोटा की परफॉरमेंस देखकर honey singh और badshah ने लिया बड़ा फैसला.
अब वो भी भजन गाएंगे।
कहा -'भक्ति में बड़ी शक्ति है.'
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Category : Funny Jokes

ब्रेकिंग न्यूज़
शशि थरूर ने...
अनूप जलोटा को..!
"फ्रैंड रिक्वेस्ट"भेजी!!
😂😂😂😂
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Category : Funny Jokes

हमलोग हनी सिंह के चक्कर में रह गये 
और भजन में इतना स्कोप है
आज तक पता ही ना चला... 
मइया मोरी..
मै नहीं माखन खायो 
गाते गाते 
जलोटा जी पूरी हंडिया ही चुरा ले गए
🤣🤣🤣🤣
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Category : Funny Jokes

अनूप जलोटा जसलीन से : तेनु इतना मैं प्यार करां, इक पल विच दो बार करां......

जसलीन : इस गाने में 'दो बार' नही, 'सौ बार' आता है।

अनूप जलोटा : वो सब तो ठीक है, पर मुझे अपनी कैपेसिटी भी तो देखनी है।
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Category : Funny Jokes

ना उम्र की सीमा हो,
ना जन्म का हो बंधन।

गाया जगजीत सिंह ने, और निभाया अनूप जलोटा ने !!!

पेट्रोल और अनूप जलोटा से फुर्सत मिल गई हो,

👼🏻

और थोड़ी बहुत शर्म बाकी हो तो मीडिया वाले "तैमूर" पे भी ध्यान दें,

"दूसरा दांत निकल आया है उसका"!
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Category : Funny Jokes

ट्रेन चली और संता जल्दी-जल्दी डिब्बे में चढ़ गया.

टीटी- दिखता नहीं ये लेडीज डिब्बा है?
संता- सॉरी जी, मुझे लगा आप मर्द हो।
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Category : Santa Banta Jokes

एक दिन पप्पू समोसा खोलकर सिर्फ अंदर का आलू खा रहा था
एक आदमी ने पूछा- ये क्या कर रहे हो तुम, पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहे
पप्पू- क्योंकि मैं बीमार हूं, डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है।
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Category : Funny Jokes

पप्पू अपनी शादी वाले दिन भी उदास था…
उसके एक दोस्त ने पूछा- क्या हुआ क्यों उदास बैठा है?

पप्पू- यार लड़कीवालों ने पापा को फोन किया था कि बरात में कम आदमी लेकर आना

इसलिए में सोच रहा हूं कि

पापा मुझे लेकर जायेंगे या नहीं
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Category : Husband wife jokes

एक बच्चा मम्मी से पिटने के बाद…

बच्चा- पापा आप कभी मालद्वीप गये हो?

पापा- नहीं बेटा! पर क्यों?

बच्चा- फिर आप इतना खौफनाक आदिवासी आइटम को कहां से पकड़ लाए??!!
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Category : Father Son Jokes in Hindi

पति पत्नी तलाक के लिए कोर्ट पहुंचे
जज- तुम दोनों के 3 बच्चे हैं
उन्हें आपस में कैसे बांटोगे
काफी देर तक पति पत्नी दोनों आपस में चर्चा करते रहे...

पति- ठीक है जज साहब
हम अगले साल एक और बच्चे के साथ आएंगे...

नौ महीने बाद दोनों को जुड़वा बच्चे पैदा हो गए।
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Category : Husband wife jokes

हमारे पास ऐसी चीज़ है जिसे पहन कर आप पूरी

दुनिया को देख सकते हैं पर कोई आपको नहीं देख सकता.

कीमत सिर्फ 10,000/- रुपये, होम डिलीवरी फ्री”

बिट्टू ने विज्ञापन पढ़ते ही 10,000/- रुपये भेज दिए.

कुछ दिन बाद पार्सल आया..

बिट्टू ने जल्दी-जल्दी पार्सल खोला तो अंदर से एक ‘बुर्का’ निकला
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Category : Funny Jokes

पति पत्नी के बीच लड़ाई हुई.
पत्नी बाजार जाके जहर लाई और खा लिया
लेकिन वो मरी नही बीमार हो गई..

पति गुस्से से बोला…
सौ बार कहा है चीजें देख कर खरीदा करो,
पैसे भी गये, काम भी नही हुआ
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Category : Husband wife jokes

एक लड़की बहुत देर से बस स्टॉप पर खड़ी थी
आदमी- कहां जाना है मैडम आपको
लड़की- भैया चांदनी चौक कौन सी बस जाती है?
आदमी- 21 नंबर की
फिर वो आदमी वहां से चला गया..
1 घंटे बाद
आदमी- मैडम आप अभी तक गयी नहीं?
लड़की- अरे 18 बसें जा चुकी हैं 2 और चली जाएं
फिर आएगी 21 नंबर की बस.
आदमी बेहोश….
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Category : Women Jokes

राकेश- यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है।


रमेश- गूगल डार्लिंग
राकेश- ये कैसा नाम हुआ?
रमेश- क्या करूं, सवाल एक करता हूं और जवाब 100 मिलते हैं.
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Category : Whatsapp Jokes

एक आदमी ट्रैफिक जाम में रुका हुआ था.
अचानक वो हेलमेट पर खुजाने लगा.
उसके पास खड़ा आदमी उसे देखकर बोला- अरे भाईसाहब,
हैलमेट के ऊपर से क्यों खुजा रहे हो ?
आदमी- जब तेरी बगल में खुजली होती है
तो शर्ट उतार के खुजाता है क्या?
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Category : Funny Jokes

Q: How does a black girl tell if she is pregnant? 
A: When she pulls the tampon out all the cotton is picked.
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Category : Funny Jokes

एक दिन पत्नी घर आई तो पति कामवाली को बाँहों में लिये खड़ा था.


पत्नी (गुस्से से)–ये सब क्या हो रहा है?
पति (डरकर)–कसम से! मैंने तुम्हें समझकर इसे गले लगाया था.
पत्नी (गुस्से से)–तुम्हें इतना भी नहीं पता कि तुम किसको गले लगा रहे हो?
सीखो कुछ रामू से!
मुझे गले लगाते समय वो किसी और के बारे में नहीं सोचता
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Category : Funny Jokes

एक दिन पप्पू की बीवी ने उसके फेसबुक प्रोफाइल की जांच पड़ताल की
बीवी गुस्से में पप्पू से बोली- तुम विदेशी लड़कियों से चैटिंग क्यों करते हो?

पप्पू ने उसे समझाते हुए कहा- अरे पगली, मैं तो अंतरराष्ट्रीय संबंध  सुधारने में मोदी जी की मदद कर रहा हूं.


उस दिन के बाद से पप्पू की बीवी बड़े शान से अपने पड़ोसियों को यह बात बताती है
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Category : Political Jokes

डॉक्टर का एक पडोसी बहुत बड़ा नशेड़ी था… और खूब जम कर शराब पिया करता था…
डॉक्टर ने एक दिन उसको समझाते हुए कहा…
डॉक्टर: शराब का नशा आहिस्ता-आहिस्ता इन्सान को मार देता है…
नशेड़ी ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया… तो डॉक्टर साहब, मुझे भी कौन-सा मरने की जल्दी है…!!
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Category : Drinking Jokes

टीचर पप्पू से- टेक्नोलॉजी के आने से हमारी जिंदगी में मुश्किलें कम हुई है या बढ़ गयी हैं?
पप्पू ने फटाफट उत्तर दिया- टीचर जी, कम हुई हैं.
टीचर- वेरी गुड
क्लास को समझाओ कैसे?
पप्पू- पहले क्रीम-पाउडर लगाकर फोटो खिंचाते थे
और अब बस फोटो खिंचाकर ब्राइटनेस बढ़ा देते हैं.
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Category : Teacher Student Jokes

Teacher: "Kids, what does the chicken give you?"
Student: "Meat!"
Teacher: "Very good! Now what does the pig give you?"
Student: "Bacon!"
Teacher: "Great! And what does the fat cow give you?"
Student: "Homework!"
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Category : Teacher Student Jokes

रोज रोज ऑफिस में आकर बेग में से लेपटोप, चार्जर, माउस, युएसबी केबल, हेडफोन और मोबाईल चार्जर निकालकर टेबल पर रखता हुँ तो साला मदारी जैसी फिलिंग ाती है
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Category : Funny Jokes

इस दुनिया में मुझे सबसे ज्यादा रिस्पेक्ट देने वाले अगर कोई है तो वो है मेरी तिजोरी के कपड़े जब भी तिजोरी खोलता हुँ तो 5-6 कदमों में आ गिरते है ।
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Category : Funny Jokes

संता सौचालय में बैठा था, सामने लिखा था - कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तेमाल करें यह पढ़कर संता बैठे बैठे चार डिब्बे पानी पी गया
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Category : Funny Jokes

Roses are red. 
Your blood is too. 
You look like a monkey 
And belong in a zoo. 
Do not worry, 
I'll be there too. 
Not in the cage, 
But laughing at you.
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Category : Whatsapp Jokes

बीवी :- ये बन्दुक लेके दरवाजे पे क्यों खड़े हो..?

पति :- शेर का शिकार करने जा रहा हु..

बीवी :- तो जाते क्यों नहीं..?

पति :- बहार कुत्ता खड़ा हैं..!!

😂😂😂😂😂
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Category : Whatsapp Jokes

लड़का प्यार की आग में अपने दोस्त से- वो अगर मेरी नहीं हुई तो किसी की नहीं होने दूंगा

दोस्त- अच्छा, और अगर तेरी हो गई तो क्या सबकी हो जाने देगा..
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

टीचर- बच्चों, तुम लोगों को बॉडीगार्ड फिल्म से क्या सीख मिली?

चिंटू- सर यही सीख मिली कि लड़कियों का भरोसा नहीं है..
.
.
वो बॉडीगार्ड से भी सेट हो सकती हैं।
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Category : Teacher Student Jokes

शायर घर मे पत्नी के साथ बैठा है,
तभी प्रेमिका का मिसकॉल आता हैं..

शायर का प्रेमिका को शायरी में जवाब:

हवा की लहरें बनके मेरी खिड़की मत खटखटा,
मै बंद खिड़की में बवंडर संभाल के बैठा हूँ
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

पति अपनी पत्नी से- अगर तुम्हें खाना बनाना आता तो मैं मैड की छुट्‍टी कर देता।
.
.

पत्नी (पति से) - अगर तुम्हें प्यार करना आता तो मैं ड्राइवर की छुट्‍टी कर देती।
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Category : Funny Jokes

गर्लफ्रेंड ब्वॉयफ्रेंड से अपने हनीमून की बात कर रही थी।

गर्लफ्रेंड -जानू शादी में बाद, हनीमून बनाने हम दुबई चलेगे।
बॉयफ्रेंड - डार्लिंग हनीमून पे ले जाना है कि मेरा तेल निकालना है।
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

डैड: बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?

बेटा: नहीं।
.
डैड: आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा सोशल बनो।
बेटा (शरमा के) : वैसे एक है...
.
डैड (चप्पल से पीटते हुए): दुष्ट..
तभी फेल होता है हर बार।
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Category : Father Son Jokes in Hindi

मोटू- यार कल से पेट में दर्द है
डॉक्टर- खाना कहाँ खाते हो ?
मोटू- होटल में खाता हूँ.

डॉक्टर- रोजाना होटल में खाना मत खाया करो.
मोटू - ओह.. ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा...
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Category : Funny Jokes

Manager: What Is Your
Qualification..?
Santa: Sir I Am PHSD..
Manager: What Do U Mean By
PHSD..?
Santa: Passed Hight School
With Difficulty..!
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Category : School Jokes

बेचना अमरीका को है और खरीदना चीन को या

बेचना चीन को है और खरीदना अमरीका को

पता नहीं हम #NIFTY इतने उतावले क्योँ हैं |

बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना
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Category : Funny Jokes

पहले एक ने रैड लाइट जंप की,
पीछे से 5 और ने की।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”

इंस्पेक्टर:
यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा
रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।
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Category : Funny Jokes

पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था

टी टी: टिकट दिखाओ…

पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!

टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!

टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!
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Category : Funny Jokes

कल, भारतीय रिज़र्व बैंक के गवर्नर ने कहा, अर्थव्यवस्था में सुधार के लिए दो से तीन क्वार्टर तक लग जाएगा।

इसलिए मैंने कल रात 2 क्वार्टर खरीदे आखिरकार, मेरा भी कुछ कर्तव्य है देश के प्रति

सुबह उठा; कुछ भी नहीं बदला था!

आज 3 क्वार्टर के साथ फिर प्रयास करूंगा!
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Category : Drinking Jokes

अंग्रेजी बोलने का भूत जब दिमाग पर
चढ़ता है तो कुछ इस प्रकार का माहौल बन जाता है..

टीचर – कल तुम कोचिंग नहीं आये कहाँ थे.?

स्टुडेंट – वो कल हमारे यहां मंदिर में
ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया।

टीचर – ब्युटीफुल ट्रेजडी से मतलब ?

स्टुडेंट – मतलब सुन्दर काण्ड था।

टीचर अभी भी सदमें है…
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Category : Teacher Student Jokes

पत्नी : शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए .

पति : ठीक है आज घूमने चलेंगे

शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया ।

पत्नी गुस्से से बोली : छिः श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है

पति : अरे पगली लोग ”मरते हैं” यहाँ आने के लिये
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Category : Whatsapp Jokes

राजस्थान मे चोटी काटने की अफवाहो को लेकर अमैरिका के एक विश्वविधालय मे शोध किया गया
जिसमे यह बताया गया कि चोटी केवल उन्ही लोगो की काटी जा रही है
.
जिनका बचपन का जङूला बाकी है!
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Category : Funny Jokes

Me: Would you like to be the sun in my life?


Her: Awww... Yes!!!


Me: Good then stay 92.96 million miles away from me
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Category : Funny Jokes

अब ये अफवाह कोन फेला रहा है कि
चौटी काटने के बाद अगले राउंड में
आई ब्रो सेट करेगा ।
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Category : Political Jokes

I went down the street to a 24-hour grocery store. When I got there, the guy was locking the front door. I said, "Hey! The sign says you're open 24 hours." He Said, "Yes, but not in a row!"
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Category : Funny Jokes

स्कूल का निरीक्षण चल रहा था।

निरीक्षक लड़कों से: ‘सावधान’।
कोई हिला तक नहीं।

निरीक्षक: ‘विश्राम’।
सब वैसे ही खड़े रहे।

निरीक्षक-(हेड मास्टर से)
क्या है ये.. इनको इतना भी नहीं आता।

हेडमास्टर: ऐसा नहीं है सर, मैं करवाता हूँ।

हेड मास्टर- ‘सूधा ……सट्ट ।
सब सावधान हो गए।

हेड मास्टर : ‘ढिलो …..धस्स ।
सब विश्राम हो गए।

हेड मास्टर( निरीक्षक से) –
यो राजस्थान छ भाया। तोहार दिल्ली नाही।

निरीक्षक बेहोश।
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Category : Funny Jokes

Boy: The principal is so dumb!

Girl: Do you know who I am?

Boy: No...

Girl: I am the principal's daughter!

Boy: Do you know who I am?

Girl: No...

Boy: Good! Walks away
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Category : Whatsapp Jokes

A blonde drops off her dress to the dry cleaners

The lady says, Come Again!

The blonde says, No, it's toothpaste this time.
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Category : Whatsapp Jokes

गाँव के भोले लोग, शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,

अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
बाहर आकर एक बोला…

अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है…!!! कटी धरी है !!
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Category : Funny Jokes

समर मे कितना ही….
गन्ने वाला रस,
निबू पाणी,
पुदिना- कैरी पना,
छाछ-दहीलस्सी
पिले….

थंडक तो मायके जाकर ही पडती है…
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Category : Whatsapp Jokes

कमाल के दिन थे वो भी…

मैडम मुर्गा हमे बनाती थी

और

Exam में अंडे खुद देती थी!!!
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Category : School Jokes

Why are frogs always so happy? They eat what ever bugs them
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Category : Funny Jokes

Teacher: How much is a gram?


Tyronne: Uhmm, depends on what you need
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Category : Teacher Student Jokes

लड़कीः क्या करते हो तुम?
लड़काः डीजे के यहां बाबू हूं।
लड़कीः अरे वाह! तो चलो फिर मेरा गाना बजा दो।
लड़काः मेरी बहन, डिस्ट्रिक्ट जज के यहां बाबू हूं।
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Category : Whatsapp Jokes

बॉयफ्रेंडः अरे सुनो तो!
गर्लफ्रेंडः चुप रहो तुम, खाते समय बात नहीं करते।
खाने के बाद...
गर्लफ्रेंडः हां, अब बोलो?
बॉयफ्रेंडः कुछ नहीं, तेरी प्लेट में मच्छर था... और बन हीरोइन।
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Category : Funny Jokes

पहले के बच्चे मोबाइल में गेम ना होने पर फोन वापस कर देते थे...
.
.
.
लेकिन आजकल के बच्चे तो डाउनलोड कर लेते हैं!
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Category : Funny Jokes

संता का पड़ोसी मर गया
 
वह उसके घर गया और 
 
वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा, “बॉडी आ गयी क्या?”
 
उतने में बॉडी लेकर एंबुलेंस आ गई, संता खुश होकर जोर से बोला,
 
लो बताओ, अभी याद किया और बॉडी भी आ गई
 
कितनी लंबी उम्र है साले की
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Category : Funny Jokes

पत्नी (पति से)- सुनो जी, आपकी वह नीली शर्ट मुझसे जल गई है
पति- कोई बात नहीं डार्लिंग, मेरे पास वैसी एक और शर्ट है
पत्नी- पता है, तभी मैंने उस शर्ट से कपड़ा काटकर जली हुई शर्ट पर लगा दिया है..
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Category : Husband wife jokes

विवाहित पुरुष की सबसे छोटी परिभाषा
“एक था टाइगर''
और
अविवाहित पुरुष की सबसे छोटी परिभाषा
“टाइगर अभी जिन्दा है''
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Category : Husband wife jokes

पति : सब्जी में नमक नहीं है आज
पत्नी: वो क्या है न, आज सब्जी थोड़ी जल गयी थी
पति: तो सब्जी में नमक क्यों नहीं डाला
पत्नी : मां ने कहा था कि जले पर नमक नहीं छिड़कना चाहिए
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Category : Women Jokes

एक लड़का जिस लड़की को पसंद करता था उसे कहने लगा के मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं संभाल कर रख सकूं- 


लड़की ने अपने जूते का तल्ला(सोल)दे दिया -
लड़का वो तल्ला ले कर सुनार के पास ले गया और कहा कि चांदी का फ्रेम बना कर उस में जड़ दो...    

सुनार ने कहा- सर कल आकर ले जाना   
अगले रोज लड़का तल्ला लेने आया तो सुनार ने पूछा: ये जूता किस पीर साहब का हैं ???   

लड़के ने कहा ये पीर साहब का नहीं- ये मेरी महबुबा का हैं -
सुनार ने कहा: भाग साले मजनु की औलाद , 
कल से मेरा सारा खानदान ...जूता चूम चूम कर पागल हो गया है।
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Category : Funny Jokes

वो तो भगवान का शुक्र है कि
पति अक्सर सुन्दर ही होते हैं

वरना दो दो लोगों का
ब्यूटी पार्लर जाना कितना भारी पड़ता़!
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Category : Women Jokes

पुरुष चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह काम करे.

जबकि नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे.
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Category : Funny Jokes

एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा …

पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …

औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …

आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ 

पंडित बेहोश!!
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Category : Women Jokes

हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?

पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।

हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?

पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया ….

“हैप्पी बर्थडे समस्या”!!
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Category : Funny Jokes

गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…

अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

साधू- बच्चा लाओ कुछ दक्षिणा दे दो, तुम्हें स्वर्ग मिलेगा
 
लड़का- ठीक है, दक्षिणा में मैंने आपको दिल्ली दी
 
साधू- दिल्ली क्या तुम्हारी है, जो मुझे दे रहे हो?
 
लड़का- तो स्वर्ग क्या आप के पिताजी ने खरीद रखा है?
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Category : Funny Jokes

सवाल: औरत मायके जाने के बाद भी अपने पति को रोज फ़ोन क्यों करती है?

जवाब: वो ये याद दिलाती है कि अभी “टाइगर जिंदा है”
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Category : Whatsapp Jokes

भक्त : "बाबा मेरी शादी नहीं हो रही!"

ढोंगी बाबा : "तस्वीर किसकी रखते हो जेब
भक्त : "सलमान खान की!"
ढोंगी बाबा : "वहीं कृपा रुकी हुई है, अनूप जलोटा की तस्वीर रखा करो जेब में ! ....
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Category : Husband wife jokes

पापा- नालायक, तूने मम्मी से ऊंची आवाज में बात की
 
बेटा- मुझे पता है पापा आपको जलन हो रही है
 
पापा- मुझे किस बात की जलन?
 
बेटा- क्योंकि आप ऐसा नहीं कर सकते
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Category : Father Son Jokes in Hindi

बीवी: काल जो भिखरी आया था, बहुत कमीना है!
पति: क्यों?
बीवी: काल उसको खाना दिया था और आज 
मुझे किताब देकर गया है... 
"खाना पकाना सीखे"
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Category : Women Jokes

सावधान;
..
Whatsapp और Facebook का 
साईड इफेक्ट हो रहा है !
.
कल एक आदमी 
.
अखबार में छपे फोटो को भी 
ऊंगलियो से
zoom कर रहा था
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Category : Whatsapp Jokes

रोहन: भाई कहां हो?
सोहन: वैलंटाइन की शॉपिंग करने आया हूं।
रोहन: वाह, क्या-क्या खरीदा?
सोहन: भगवा कुर्ता और दो हॉकी।
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Category : Whatsapp Jokes

पति: जब हमारी नई-नई शादी हुई, तब तुम कितना तहजीब से बोलती थीं और अब?
पत्नी: पहले मैं रामायण देखती थी और अब क्राइम पेट्रोल देखती हूं।
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Category : Funny Jokes

पप्पू: मैं जो भी काम शुरू करता हूं, मेरी बीवी बीच में आ जाती है।
राजू: तू ट्रक चलाकर देख, शायद किस्मत साथ दे दे।
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Category : Funny Jokes

शाम होते ही घर के बजाय ठेके की तरफ आकर्षित होने के नियम को दारुत्वाकर्षण कहते हैं।
- न्यूटन का भाई पियूटन
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Category : Drinking Jokes

लड़की: मैं अपने पापा की परी हूं।
लड़का: मैं भी अपने पापा का पारा हूं।
लड़की: यह पारा क्या है?
लड़का: मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है।
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

पत्नी: तुम मेरे साथ करवाचौथ का व्रत रखोगे ना?
पति: मैंने तुमसे कभी कहा कि मेरे साथ दारू पीने चलो।
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Category : Whatsapp Jokes

अगर रात को सफेद कपड़ों में कोई शख्स आकर आपके पांव पकड़े तो...
.
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भूत समझकर डरे नहीं, वह विधायक पद का उम्मीदवार भी हो सकता है।
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Category : Political Jokes

राजू: अगर आपकी पत्‍नी को भूत पकड़ ले तो आप क्‍या करेंगे?
पप्‍पू: मैं क्‍या करूंगा, गलती भूत की है। अब वह खुद भुगते।
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Category : Whatsapp Jokes

उपदेशक: अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये
जाये तो गधा क्या पियेगा
शराबी: जाहिर है पानी पियेगा
उपदेशक: क्यों?
शराबी: क्योंकि वो गधा है।
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Category : Drinking Jokes

मुंबई की एक बस में कुछ लोग सफर कर रहे थे, जब कंडक्टर टिकट देने को आया तो एक ने पैसे निकालते हुए कहा - मोहम्मद अली।

दूसरे ने कहा - सेंट जोजफ।


एक देवीजी बोलीं - महालक्ष्मी।


पिछली सीट पर एक ऐसे साहब बैठे हुए थे, जो मुंबई में नए-नए आए थे।


जब कंडक्टर उनके पास आया तो वे बोले - मेरा नाम हमीद अली है।
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Category : Funny Jokes

दो दोस्त बहुत अर्से बाद एक-दूसरे से मिले।


एक ने पूछा- सुनाओ आजकल कैसी कट रही है।


खाक कट रही है, बेकार हूं, सरला भी कटी पतंग की तरह इधर-उधर डोलती फिरती है। लेकिन तुम सुनाओ?


खूब मजे से कट रही है। दूसरे ने कहा- आजकल मैं कटी पतंगें लुटता-फिरता हूं।
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Category : Whatsapp Jokes

राहुल: मेरा एक दोस्त घर आ रहा है। मैं अपनी सारी शर्ट छिपा देता हूं।
मां: ऐसा क्यों? तुम्हारा दोस्त चोर है क्या?
राहुल: नहीं, वह अपनी पहचान लेगा।
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Category : Whatsapp Jokes

बिजनसमैन: अगर मैं सुबह अपनी कार से निकलूं तो रात तक अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं घूम पाऊंगा।
राजू: हां-हां, पहले हमारे पास भी ऐसी ही खटारा कार थी।
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Category : Funny Jokes

जब कुंवारे थे तो जो पैसे ममी, बहन या दोस्तों को देते थे...
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शादी होने के बाद वही पैसे घरवाली को देने पड़ते हैं।
इसी का नाम GST है यानी – घरवाली सर्विस टैक्स
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Category : Husband wife jokes

बेटा: पापा एक अच्छी खबर है।
पापा: क्या हुआ?
बेटा: आपने कहा था कि अगर मैं एग्जाम में पास हो गया तो आप मुझे 5000 रुपये देंगे।
पापा: तो तुम पास हो गए?
बेटा: नहीं, आपके 5000 रुपये बच गए।
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Category : Whatsapp Jokes

पति की हॉर्ट सर्जरी के बाद...
पत्‍नी: इनके दिल में कोई दूसरी थी क्या?
डॉक्टर: उसी को तो बायपास किया है।
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Category : Funny Jokes

गर्लफ्रेंड: मेला बाबू त्‍या तल लहा है?
बॉयफ्रेंड: पकौड़े।
और इसी के साथ तुरंत ब्रेकअप हो गया...
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Category : Girlfriend Boyfriend Jokes

पत्नी: क्या हुआ जी?
पति: आज हमारे ऑफिस की बिल्डिंग गिर गई। सारे लोग मर गए।
पत्नी: तो आप कैसे बचे?
पति: मैं सिगरेट पीने बाहर गया हुआ था ना।
पत्नी: चलो शुक्र है भगवान का…
और जैसे ही थोड़ी देर बाद टीवी पर खबर आई कि सरकार ने मृतकों के परिजनों को 1-1 करोड़ रुपये देने का फैसला किया है…
पत्नी: न जाने तुम्हारी यह सिगरेट की आदत कब छूटेगी।
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Category : Funny Jokes

सोनू: हम अपने शरीर पर गिटार का टैटू बनवाए हैं।
मोनू: तो? खुजलाने पर पर बजता है क्‍या?
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Category : Funny Jokes

पापा: बेटा लड़कीवाले आ रहे हैं, उनके सामने थोड़ी लंबी-लंबी बातें फेंकना।
लड़कीवालों के आते ही…
बेटा: पापा, जरा चाबी देना। ट्रेन धूप में खड़ी है, अंदर कर देता हूं।
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Category : Father Son Jokes in Hindi

पत्नी: बाहुबली अच्छी है, देख लीज‍िए।
पति वॉट्सऐप चलाता हुआ बाहर गैलरी में चला गया।
पत्नी: अंदर आ जाइए। मैंने बाहुबली बोला है, बाजूवाली नहीं।
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Category : Funny Jokes

सोनू: मुझे शादी में बीएमडब्ल्यू मिली है।
मोनू: लेकिन तुम्‍हारे पास तो कोई गाड़ी नहीं है।
सोनू: अरे बीएमडब्ल्यू मतलब बहुत मोटी वाइफ।
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Category : Whatsapp Jokes

बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी।
फेरों के टाइम उसका एक बच्चा रोने लगा,
मां बोली, चुप हो जा वरना अगली बार नहीं लाऊंगी।
दूल्हा बेहोश...
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Category : Husband wife jokes

ममी (अपने बच्चों से): जो मेरी सारी बातें मानेगा और जरा भी सामने नहीं बोलेगा। उसे मैं गिफ्ट दूंगी।
बच्चे: इस तरह तो सारे गिफ्ट पापा ले जाएंगे।
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Category : Funny Jokes

सोनू: तुम्‍हारा भाई आजकल क्‍या कर रहा है?
मोनू: एक दुकान खोली थी, अब जेल में है।
सोनू: क्‍यों?
मोनू: दुकान हथौड़े से खोली थी।
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Category : Whatsapp Jokes

फेरीवाला: चाकू छूरी तेज करा लो...
महिला: भैया, अक्ल भी तेज करते हो क्या?
फेरीवाला: हां जी, अक्ल हो तो ले आइए।
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Category : Women Jokes

पेंटर: आपने अपनी पेंट‍िंग तो बनवाई पर इसमें गले में हार बनाने को क्‍यों कहा?
बीवी: अगर मैं कभी मर गई तो मेरे पति दूसरी शादी कर लेंगे। नई वाली आएगी तो यह हार ढूंढेगी और न मिलने पर झगड़ा होगा। उस समय मेरी आत्मा को सच्चा सुकून मिलेगा। जिंदगी के साथ भी और जिंदगी के बाद भी।
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Category : Funny Jokes

रॉनी: सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है?
जॉनी: फायदा तो पता नहीं लेकिन बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है।
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Category : School Jokes

बंटी: तुम परिंदों के बारे में सब जानती हो?
प‍िंकी: हां ब‍िल्‍कुल।
बंटी: तो यह बताओ कि कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता?
प‍िंकी: मरा हुआ परिंदा।
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Category : Funny Jokes

पत्‍नी: अगर मैं पहाड़ पर चढ़ूं तो आप मुझे क्या दोगे?
पति: इसमें पूछने वाली क्या बात है पगली, धक्का दूंगा और क्‍या।
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Category : Husband wife jokes

अध‍िकारी: आपके पति को गुजरे क‍ितना समय हुआ?
महिला: वह तो अभी घर पर हैं।
अधिकारी: फ‍िर आप व‍िधवा पेंशन का फॉर्म क्‍यों भर रही हैं?
महिला: साहब, सरकारी काम में टाइम तो लगता है न। जब तक वह मरेंगे, तब तक यह पूरा हो जाएगा।
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Category : Political Jokes

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