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Rupak Agarwal
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Approved Jokes
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पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में 😀
और दूसरे की रोये तो दिल में 😀
सब प्रभु की माया है!! 😛
भक्तिनि:
“बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
कोई ऊपाय बताओ..!!
“बाबा, मेरे और मेरे पति के बीच प्रेम कम हो गया है..
कोई ऊपाय बताओ..!!
बाबा:
बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा……..
बालिका… शनिवार को ‘फेसबुक’ का ऐकासना
और रविवार को ‘व्हाटसप्प’ का उपवास रखो पहले जैसा प्रेम आ जाएगा……..
बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है,….
तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी? 😀 😛
Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! 😀
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! 😀
कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
General – एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
“आरक्षण हे आरक्षण”!!
आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
.
.
जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों
की शिकायते करते नहीं थकती,
की शिकायते करते नहीं थकती,
जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!
थकते !!!
पुरुष सच में महान हैं !!
Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??.
टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…???
.
पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !
डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता-
पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
पहले आप छुप जाओ,
आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
गौर फरमाईयेगा जरा…
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
.
.
लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी. 😀 😛
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
.
कम्बख्त..
.
दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!
दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
पठान – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पठान – नहीं साइकिल की।
सोने चान्दी वाले तो हडताल पर है ।
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में 😀
और दूसरे की रोये तो दिल में 😀
सब प्रभु की माया है!! 😛
गौर फरमाईयेगा जरा…
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
बावरी होकर इश्क़ मे यारो, वो कमाल कर बैठी,
.
.
लिखा.. “I Love You”, और Send To All कर बैठी. 😀 😛
बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,
बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,
सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!
एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले … 😀 😛
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले … 😀 😛
एक नई एप आई हे..
एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
मोबाइल से आवाज आती है…
मोबाइल से आवाज आती है…
“मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।”
Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
फिर भी …..
आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..
Dedicated to Biometric Machine!
पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
बॉस:- ये क्या हरकत है..??
पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!! 😀
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!! 😀
वोह क्या है जो दिल में हैं, मन में है पर धड़कन में नहीं?
उत्तर:- अरे आमिर खान !!!!!!!
बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है,….
तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी? 😀 😛
चलो अब बताओ… Jackie Chan की बहु का नाम क्या है?
उत्तर:- D’Cold again…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…
क्यूंकि सांस भी कभी बहु थी…
Jackie Chan की सास का नाम क्या है?..
उत्तर:- D’Cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold
— चैन (Chain) की सांस – D’cold
Kalidas का एक भाई जूते बनता था उसका नाम क्या था?
उत्तर:- Adidas?
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!! 😀 😛
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!! 😀 😛
Luv को देख कर Kush भी कुए में कूद गया, बताओ क्यों?
उत्तर:- Luv के लिए साला कुछ भी करेगा!!
Luv aur Kush एक गाँव से गुजर रहे थे, बीच में एक कुँवा (Well) आया.. Luv उसमे गिर गया! बताओ क्यों?
उत्तर: क्यूंकि, Luv is blind!
Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा…
“एलोवीरा” क्या होता है ?
“एलोवीरा” क्या होता है ?
छात्र:
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के
देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के
देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! 😀
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! 😀
कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
General – एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
“आरक्षण हे आरक्षण”!!
5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
.
.
जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??.
हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी ..
आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|
टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…???
.
पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !
डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
संता: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
बंता: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं—
पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|
दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |
अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…😟😟
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…😟😟
जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…
सभी लोग इंतज़ार कर रहे है कि
सनी लिओनी KBC में आयें
और अमिताभ ये कहे कि…
और अमिताभ ये कहे कि…
आइये देखते है..
इनके जीवन से जुड़ा दिलचस्प वीडियो.. !!
मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।
मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?
सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।
पप्पू डाक्टर के पास गया..
डाक्टर ने पूछा: कौन सा group है आपका?
डाक्टर ने पूछा: कौन सा group है आपका?
पप्पू : आजाद परिंदे
डाक्टर: अरे WhatsApp की औलाद, blood group पूछ रहा हूँ।
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल कर दिखाया ।
वह बैंक में जा कर सो गये,
क्योंकि वहाँ लिखा था कि..
क्योंकि वहाँ लिखा था कि..
यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है ।
पिंटू - कैसा है भाई?
चिंटू - ठीक हूं, तू बता .
पिंटू - और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
चिंटू - दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर। .
चिंटू - ठीक हूं, तू बता .
पिंटू - और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
चिंटू - दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर। .
माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ: “इधर आ.. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”
Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?..
बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ: “इधर आ.. तुझे मैं बनाती हूँ “टाइटैनिक का ड्राईवर”
बेचारा आदमी:
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है.
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है.
करीना को लड़का हुआ, बिल्कुल काला.
सैफ ने कहा: तू गोरी, मैं गोरा लड़का कैसे हुआ काला ?
करीना बोली: तू Hot, मैं Hot …जल गया साला.
सैफ ने कहा: तू गोरी, मैं गोरा लड़का कैसे हुआ काला ?
करीना बोली: तू Hot, मैं Hot …जल गया साला.
सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?
माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – “क्या हुआ”?
माँ बोली – “२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।”
पति: कहाँ गायब थी सुबह से?
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 50 selfies.
बीवी: मॉल में गयी थी, शॉपिंग करने.
पति: क्या क्या लिया?
बीवी: एक हेयर बैंड और 50 selfies.
एंड्राइड मोबाइल की बैटरी और जलती हुई बीड़ी कब बुझ जाए पता ही नहीं चलता.
एक हाथ में पेन, दूसरे में फोन.
एक कान लेक्चर पर, दूसरा गॉसिप पर.
एक आंख बोर्ड पर, दूसरी अपने फोन पर.
कौन कहता है स्टूडेंट लाइफ ईज़ी है .
एक कान लेक्चर पर, दूसरा गॉसिप पर.
एक आंख बोर्ड पर, दूसरी अपने फोन पर.
कौन कहता है स्टूडेंट लाइफ ईज़ी है .
स्मार्टफोन आने के बाद से फोन की ढीली बैटरी के पीछे कागज़ फंसाकर चलाने की प्राचीन कला विलुप्त होती जा रही है.
कुछ लड़कियां इतनी खूबसूरत होती हैं कि, उन पर लाइन मारने से पहले खुद पर तरस आ जाता है कहां मैं नोकिया 1100 और कहां वो आईफोन 6S.
बेटा: पापा, एक नाइट बल्ब लाना है कमरे के लिए.
मां: क्या ज़रूरत है? चादर के नीचे से मोबाइल जलता तो रहता है पूरी रात.
मां: क्या ज़रूरत है? चादर के नीचे से मोबाइल जलता तो रहता है पूरी रात.
Santa भी गजब है,
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..
क्यूंकि, वह लिखा था कि
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”
वो सवेरे सवेरे बैंक में जाकर सो गया..
क्यूंकि, वह लिखा था कि
“यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है”
BSNL का नेटवर्क, एयरटेल का बैलेंस और देश का पैसा, कब गायब होता है पता ही नहीं चलता.
कुछ लोग फेसबुक पर Feeling Hungry तो ऐसे लिखते हैं, जैसे कोई कॉमेंट बॉक्स में ही रोटी दे जाएगा.
सभी लोग इंतज़ार कर रहे है कि
सनी लिओनी KBC में आयें
और अमिताभ ये कहे कि…
और अमिताभ ये कहे कि…
आइये देखते है..
इनके जीवन से जुड़ा दिलचस्प वीडियो.. !!
बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना हे फंक्सन हे .
पापा : क्यों ?
पापा : क्यों ?
बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी .
पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो ज्यादा शान रहेगी!!
पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??
टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,
पीछे से संता ने आवाज दी,
रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 😀
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! 😀
आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।
लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
अखिलेश और मायावती
अब तक नही समझ नहीं पा रहे,
कि ईवीएम मशीन थी
या वाशिंग मशीन……
अब तक नही समझ नहीं पा रहे,
कि ईवीएम मशीन थी
या वाशिंग मशीन……
ऐसी धुलाई पहली बार !!
कक्षा दसवीं की परीक्षा मे प्रश्न पूछा गया –
“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ
“माल्यार्पण करना” का अर्थ बताओ
होनहार छात्र ने लिखा –
सरकारी बैँकोँ द्वारा गरीब जनता की
गाढी कमाई माल्या को अर्पण
करने को ही माल्यार्पण कहते है।
गाढी कमाई माल्या को अर्पण
करने को ही माल्यार्पण कहते है।
और बच्चा सीधे MBA के लिये सेलेक्ट हो गया।
अगर बीवी अपनी साडी का पल्लू अपनी कमर में ठूंस ले तो समझ जाओ कि
.
.
.
या तो वो घर का काम निपटायेगी
.
.
या आपको ….!!
.
.
.
या तो वो घर का काम निपटायेगी
.
.
या आपको ….!!
कल एक पत्नी ने अपने पति को
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”
ये कहकर चुप करा दिया …..
ज़्यादा होशियार मत बनो..
“जितना दिमाग तुम्हारे पास है उतना तो मेरा हमेशा ख़राब रहता है।”
बीबी (मायके से) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।
पति (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??
आजकल की लडकियां हर DP (display pic) में शकल बदल लेती है,
समझ नहीं आता कि
लड़की है या
इच्छाधारी नागिन!!!!
लड़की है या
इच्छाधारी नागिन!!!!
पत्रकार :
कश्मीर के हालात बहुत खराब है,
सीमा पर गोलीबारी हो रही है,
आपका क्या कहना है ?
कश्मीर के हालात बहुत खराब है,
सीमा पर गोलीबारी हो रही है,
आपका क्या कहना है ?
राहुल गांधी :
सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए
सीमा को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए
एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी पड़ोस के अंकल:
‘तो बेटा अब आगे क्या सोचा है’.?
‘तो बेटा अब आगे क्या सोचा है’.?
स्टूडेंट:
“बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा”
“बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा”
कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।
उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।” 😀 😛
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ ।” 😀 😛
ग्रुप में सब से निवेदन है
कि दशहरा और दीपावली के अवसर पर
किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें।
मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।
किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें।
मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।
मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा। 😀
कष्ट के लिये क्षमा। 😀
दीपावली स्पेश्यल
पति :- अर्ज करता हूँ कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!
मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?
पुजारी क्यों होते हैं ?
.
ताकि लोग
भगवान पर ध्यान दें !!
भगवान पर ध्यान दें !!
महिला
जल की तरह तरल व शीतल होती है
जल की तरह तरल व शीतल होती है
पुरुष
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है
और
जब दोनों की शादी होती है
जब दोनों की शादी होती है
.
.
कीचड़ हो जाता है रे बाबा
फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदीजी से पूछा :–
इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…??
इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…??
मोदीजी ने केजरीवाल की तरफ
इशारा किया और बोले…. वो बैठी है (मफलर बांधे)….!!
इशारा किया और बोले…. वो बैठी है (मफलर बांधे)….!!
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –
एक भगवान के लिए ,
एक मच्छरों के लिए…
एक मच्छरों के लिए…
तकलीफ ये है कि…
भगवान आते नहीं,
मच्छर जाते नहीं… 😀
मच्छर जाते नहीं… 😀
लड़का – शादी करले मुझसे …!
लड़की – क्यूँ ??
लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …
शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!
साल का है* !!!
आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..
दुकानदार कोमा में है। 😀
प्रश्न: बस छूट जाने पर उसैन बोल्ट क्या करता है?
उत्तर: वह अगले बस स्टॉप पर उसी बस का वेट करता है 😀
पठान: खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
सिंधी: ये क्या है?
पठान: लव लेटर है।
सिंधी: मगर ये तो खाली है।
पठान: आज कल बोलचाल बंद है।
सिंधी: ये क्या है?
पठान: लव लेटर है।
सिंधी: मगर ये तो खाली है।
पठान: आज कल बोलचाल बंद है।
गांव की गोरी के साथ इश्क में बस एक ही परेशानी है कि…😁
अगर रोमांटिक होकर उसकी गोद में सर रखो, तो वो जुएँ देखने लगती है. !
पत्नियाँ चाहे 95 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें
अपनी मम्मी से बात कर लें
लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
“ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुँ”
“ठीक है मम्मी …. फ़्री होकर बात करती हुँ”
और उनकी माँ सोचती हैं
“पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
“पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती”!!
पप्पू ट्रेन से अपने ‘गांव जा रहा था
टी टी: टिकट दिखाओ…
पप्पू: ग़रीब है साहब!!!
चटनी बासी रोटी खाते है!
चटनी बासी रोटी खाते है!
टी टी: टिकट दिखाओ ?
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!
पप्पू: ग़रीब आदमी हैं साहब
साग दाल रोटी खाते हैं!
टी टी गुस्से में- तो हम क्या गोबर खाते हैं!?
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!
पप्पू: बड़े आदमी हो साहब खाते होगे…..!!
जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???
क्या वो सबसे महेनती है???
नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।
टीचर:
बहुवचन किसे कहते है?
बहुवचन किसे कहते है?
पप्पू:
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
तो उसे बहु वचन कहते है।
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।
टीचर:- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀
हद तो तब,
सभी पार हो गई….
सभी पार हो गई….
जब एक लड़का,
क्लास में,
मैडम से…..
क्लास में,
मैडम से…..
May I Go To Toilet…..
बोलकर…..
मूवी देखने चला गया….!!
मूवी देखने चला गया….!!
मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????
बच्चा-
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन.
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन.
अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!
“Satisfaction is General Account”!!
पुलिसवाले ने पूछा – इतनी क्यूँ पी रखी है ??
शराबी –
क्या करूँ,
मजबूरी थी!
क्या करूँ,
मजबूरी थी!
पुलिसवाला – कैसी मजबूरी ??
शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!
शादी एक ऐसा दिन है
जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है…
.
“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”!!
“ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”!!
1000 लड़कियां सदमे से मर गई
और 500 कौमा में चली गई क्युंकि,
और 500 कौमा में चली गई क्युंकि,
किसी बेवकूफ ने अफवाह फैला दी थी कि…
“GST मतलब Girls Selfie Tax”
“GST मतलब Girls Selfie Tax”
दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–
“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर गलत उत्तर,
तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,
स्विटज़रलेण्ड से छत्तीसगढ़ ले आएगा !
तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,
स्विटज़रलेण्ड से छत्तीसगढ़ ले आएगा !
ये ध्यान रखना ।”
लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…!!
एक कड़वा सत्य…
एक औरत जब गुस्सा हो जाती है
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।
तो
एक घंटे में सब कुछ पैक कर लेती है ।
मगर जब कही घूमने जाना हो तो एक हफते तक सामान पैक नही होता है
पत्नी : सुनो जी, महिलाओं को भी अब शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है.
पति : बहुत बढ़िया हुआ, अब शनि देव को भी मालूम पड़ेगा कि साढ़ेसाती किसे कहते हैं..
बेटा – बापू इधर आ ..☺
पिता –
ऐसे नही बुलाते बेटा ,
पापा को इज्जत के साथ बुलाते हैं.
ऐसे नही बुलाते बेटा ,
पापा को इज्जत के साथ बुलाते हैं.
.
बेटा –
बापू इज्जत के साथ इधर आ जा
बापू इज्जत के साथ इधर आ जा
टीचर: चाँद पर पहला कदम किसने रखा?
पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग ने।
टीचर: और दूसरा?
पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा…लंगड़ी खेलने थोड़े ही गया होगा।
एक भिखारी को लोटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया
दूसरा भिखारी : तुने मंदिर क्युं बनवाया ?
पहला भिखारी : इसके सामने अब मैं अकेले ही भिख मागुंगा
दूसरा भिखारी :
Solid investment life long tension free & tax free,
दोस्त, तु तो मोदी का भी over take किया!
Solid investment life long tension free & tax free,
दोस्त, तु तो मोदी का भी over take किया!
बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?
कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।
130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।
नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए
माँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…
जमा के 2 लात दी और बोली…
या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला ले।
अगर गिलास दूध से भरा हुआ है तो,
आप उसमे और दूध नहीं डाल सकते.
आप उसमे और दूध नहीं डाल सकते.
लेकिन आप उसमें शक्कर डाले तो,
शक्कर अपनी जगह बना लेती है …
और अपना होने का अहसास दिलाती है.
शक्कर अपनी जगह बना लेती है …
और अपना होने का अहसास दिलाती है.
उसी प्रकार,
अच्छे लोग हर किसी के दिल में,
अपनी जगह बना लेते हैं ….
अच्छे लोग हर किसी के दिल में,
अपनी जगह बना लेते हैं ….
हंसना मना है…
आत्म हत्याएें दो तरह की होती हैं—
पहली ( तेज और आसान )
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ|
दूसरी ( धीमी और दर्दनाक )
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |
गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो |
अपराधी –
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…😟😟
जज सहाब मै शराब पिया हुआ नही था..
बल्कि पी रहा था…😟😟
जज-
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…
तो ऐसा करते है तुम्हारी सजा 1 महिने से घटाकर 30 दिन कर देते है…
मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये,
लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाए
लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाए
प्रश्न: इस कविता में, कवि कहाँ है और क्या कर रहा है?
उत्तर: इस कविता में कवि wine shop के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है़.🤣🤣
पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..
इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना!
पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना!!
प्रिय दिसंबर,
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे। जनवरी
तुम कृपा वापिस आ जाओ, तुम तो सिर्फ नहाने नहीं देते थे। जनवरी
.
.
तो हाथ भी धोने नहीं दे रहा।…
आजकल तो धूप भी मोहल्ले की सबसे खूबसूरत लड़की जैसी हो गई है …..
दिखती कम है .
और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है
और जब दिखती है तो सारा मोहल्ला बाहर निकल आता है
पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दूक है …!”
अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश
सभी लोग इंतज़ार कर रहे है कि
सनी लिओनी KBC में आयें
और अमिताभ ये कहे कि…
और अमिताभ ये कहे कि…
आइये देखते है..
इनके जीवन से जुड़ा दिलचस्प वीडियो.. !!
आँख का डॉक्टर :
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
(लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए)
डॉक्टर :
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।
मैडम….अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो।
लेडी : लेकिन क्यों ?
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है!
आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
जब दो लडकियों आपस में मिलती हैं तो..
एक selfie ले लेती हैं..
जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो ..
एक हाफ़ ले लेते है…
हमसे ज्यादा तो मोदी और ओबामा मिलते है!
मोदी एक साल में तीन बार ओबामा से मिल लिये
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! 😀
इतनी जल्दी तो दिल्ली में रहने वाला आदमी
अपनी मेरठ वाली बुआ से नही मिल पाता है ! 😀
इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
.
.
जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल
एडमिन -“कैलेंडर फाड़ते हुए”
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
ले भाई
पूरा “महीना” ही रख ले
हमारे एडमिन साहब की तो
बात ही कुछ और है !!!
बात ही कुछ और है !!!
5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं
1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक
लास्ट वाला तो रुला ही देता है… !
कुछ दिनों में विवाह हेतु भी सकीम चलेगी..
SC – 3 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
St – 2 पत्नी
Obc – 1 पत्नी
General – एक भी नहीं
क्योंकि नौकरी नहीं तो छोकरी नही ।।
“आरक्षण हे आरक्षण”!!
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास: हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला. 😀
Wife:
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
पूजा किया करो, बलाएं टल जाएगी
Husband:
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
तेरे बाप ने बहुत की होगी,
उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी!!
बादाम खाने से अक्ल आती है.
धोके खाने से भी अक्ल आती है,….
तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी? 😀 😛
पप्पू की नौकरी चली गई…
पप्पू रोज बॉस के घर के बाहर potti कर आता…
बॉस:- ये क्या हरकत है..??
पप्पू:-
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!! 😀
ये बताना चाहता हूं कि..
भूखा नहीं मर रहा हूं…!! 😀
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था.
गौर फरमाइए..
जंगल मे सपेरा बीन लिए बैठा था…
साँप और भी कमीना था,
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!! 😀 😛
वो इयरफोन लगाए बैठा था..!! 😀 😛
विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा…
“एलोवीरा” क्या होता है ?
“एलोवीरा” क्या होता है ?
छात्र:
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के
देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!
सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को “व्हिस्की” का पेग बना के
देता है..
तो केहता है..”ए लो वीरा”!!
Girl – “तुम क्या काम करते हो ?”
Boy– “Hindustan Times में job करता था लेकिन अभी छोड़ दिया …”
Girl- “छोड़ क्यूँ दिया ? कितनी अच्छी कंपनी तो है ?”
Boy– “अब इतनी ठंड में कौन सुबह-सुबह अखबार बांटने जाए …!!!”
वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..
वर्ना ……
सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।
माँ बाप ने खूब जतन से पढ़ाया …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
हमने भी जी जान से पढाई की …..
फिर भी …..
आज भी ऑफिस में एंट्री …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..
अंगूठा लगाने पर ही मिलती है …..
बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।
जमाना बदल गया है…
हो सकता है वो रात की उतार रही हो।
एक निग्रो मरने के बाद स्वर्ग गया..
परी: तुम कौन हो ?
निग्रो (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
मैं TITANIC का हीरो हूं ,
परी : …
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले … 😀 😛
TITANIC डूबी थी
जली नही थी कल्ले … 😀 😛
बॉस – आपकी शादी हो गयी?
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,
सरदार – हाँ जी, १ लड़की से हुई है,
बॉस – शादी तो लड़की से ही होती है,
सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!
😛😛😛😛😛😛😛😛
😛😛😛😛😛😛😛😛
Wife –
“मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो.”
“मुझे नई साड़ी चाहिये,
अम्मा जान से मँगवा दो.”
.
.
.
Husband –
“गंवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है….!!
.
.
Husband –
“गंवार, वो अम्मा जान नहीं..
Amazon है….!!
अगर जिन्दगी से बहुत ज्यादा परेशान हो तो इक लंबी सी रस्सी लो और उसे पेड़ पर बांध दो…
.
न
न
न
ख़ुदकुशी नही करनी भाई… उसका झूला बनाओं और आराम से झुला झुलो!
न
न
ख़ुदकुशी नही करनी भाई… उसका झूला बनाओं और आराम से झुला झुलो!
जिन्दगी के पंगे तो साले ऐसे ही चलते रहेंगे 😀
जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:-
एक अखबार देना…
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:-
एक अखबार देना…
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का?
जाट ….. भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है|
मने तो रोटी लपेटनी है|
टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे?
जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।
जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!
लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी? 😀
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी? 😀
हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से:
भाई धोखा हो गया धोखा ;-(
भाई धोखा हो गया धोखा ;-(
दोस्त:- क्या हो गया…??
स्टूडेंट:
घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,
घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,
.
घर वालो ने बुक्स ही भेज दी
साधू:-
बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:-
ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :-
दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :-
तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो
पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या
पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये…
पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे। 😀 😛
कौन कहता है के
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है..
.
कम्बख्त..
.
दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है!
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा !!!
जज:-
तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली क्यूँ रखी??
तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में
माचिस की जलती हुई तीली क्यूँ रखी??
पप्पू:-
उसने ही कहा था,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो!! 😀
उसने ही कहा था,
जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो!! 😀
मोदी ने सारे देशवासियों को गब्बर सिंह बना के रख दिया है।
जब भी कोई बैंक से लौट के आता है, सारे पूछते हैं
“कितने आदमी थे”!!
सौ बातों की एक बात
अगर नोटों पर expiry date आ जाए तो
काले धन का किस्सा ही खत्म हो जाएं।
काले धन का किस्सा ही खत्म हो जाएं।
मैथमेटिक्स में हमेशा फ़ैल होने वाले भी….
एक क्वार्टर के तीन पेग ऐसे बनाते है जैसे वो किसी लैब में साइंटिस्ट हो!😜😜😜
GST क्या है?
आलिया भट्ट: “Goodnight Sweetdreams Takecare”
😀😂😂😂
😀😂😂😂
पत्नी:
अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..
अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..
पति: तो जबान से try कर ले….
पति ICU में है….
अगर जिन्दगी से बहुत ज्यादा परेशान हो तो इक लंबी सी रस्सी लो और उसे पेड़ पर बांध दो…
.
न
न
न
ख़ुदकुशी नही करनी भाई… उसका झूला बनाओं और आराम से झुला झुलो!
न
न
ख़ुदकुशी नही करनी भाई… उसका झूला बनाओं और आराम से झुला झुलो!
जिन्दगी के पंगे तो साले ऐसे ही चलते रहेंगे 😀
माँ: सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा
बेटा: हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..
🙂 🙂🙂 🙂
🙂 🙂🙂 🙂
पड़ी एक और…
पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !
“ऐसे क्या देख रहे हो जी?”
पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही।
एडमिन ने ढाबा खोला..
ग्राहक –
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |
एडमिन –
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
तो क्या करू?
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
pappoo saikil se baajaar ja raha tha
ek videshi aadami aaya aur pappoo ko roka
pappoo – abe marega kya ?
videshi – bhai mujhe taaj mahal jaana hai …..
pappoo –
.
.
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to saale ja na……
sabako bataata rahega to pahunchega kab
videshi behosh 🙁 🙁
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to saale ja na……
sabako bataata rahega to pahunchega kab
videshi behosh 🙁 🙁
ladaka apani girlfriend ko bike pe ghuma raha tha,
ladaka – tumhen mere andar sabase achchhi baat kya lagati hai?
ladaki – log samay ke saath badal jaate hain
lekin tum nahin badale
lekin tum nahin badale
ladaka – vo kaise ?
ladaki –
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saala jab main mili tab bhi berojagaar the,
aaj bhi berojagaar hi ho 🙂 🙂
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saala jab main mili tab bhi berojagaar the,
aaj bhi berojagaar hi ho 🙂 🙂
ladaki – bhaiya moovi ki tikat dena
aadami – maidam saari tikat sel ho chuki hai
ladaki – lekin mujhe to moovi dekhani hai
aadami – blaik mein mil jaegi
ladaki –
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nahin blaik mein nahin pink mein ho to dikha do 🙂
aadami behosh 🙁 🙁
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nahin blaik mein nahin pink mein ho to dikha do 🙂
aadami behosh 🙁 🙁
maastar – kal jo pahaada yaad karake nahin aaya na
usaki khair nahin
usaki khair nahin
banti – thik hai guru ji kal ka kal dekhenge
agale din
agale din
maastar – jo pahaada yaad karake nahin aaya murga ban jaaye
banti –
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sar, sookha ya tari vaala 🙂 🙂
maastar behosh 🙁
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sar, sookha ya tari vaala 🙂 🙂
maastar behosh 🙁
santa aarmi mein bharti ho gaya,
jab saare log jang par gae
banta – mainne apani bulet prooph jaikit pahan li hai
santa – isase kya hoga meri jaikit dekh
banta – abe ye to machchharadaani hai
santa –
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abe isamen saala machchhar nahin ghus paata
goli kya ghusegi 🙂 🙂
banta behosh 🙁
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abe isamen saala machchhar nahin ghus paata
goli kya ghusegi 🙂 🙂
banta behosh 🙁
Kapil sharma hotel me gya
Waiter – sir aaj aap pahli bar hamare hotal me aaye hain
btaiye kya khyenge
Kapil – table kursi hta le…
gulatiya khunga 🙂 🙂
teechar – kapil too bahut naalaayak hota ja raha hai
kapil – sar aapase hee sab seekhata hoon
teechar – ye bata ki 4 aadamee ek khet din mein jotate hain
to 3 aadamee us khet ko kitane din mein jotenge?
to 3 aadamee us khet ko kitane din mein jotenge?
kapil – sar vo 3 aadamee khet jotenge hee nahin
teechar – kyon ?
kapil –
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are vo vaise dukhee honge ki chautha aadamee kahaan gaya? 🙂 🙂
teechar behosh 🙂
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are vo vaise dukhee honge ki chautha aadamee kahaan gaya? 🙂 🙂
teechar behosh 🙂
Doctor apni biwi baccho ke sath
aram se so rha tha
aram se so rha tha
tabhi ek phone aaya
Aadmi – doctor sahab aapne muje
jo dawai di thi
jo dawai di thi
usne meri ultiya to band ho gyi
lekin saans bahut teji se chal rhi hai
lekin saans bahut teji se chal rhi hai
Doctor (gusse me) – chinta mat kro
subah tak wo bi band ho jayegi 🙂 😉
subah tak wo bi band ho jayegi 🙂 😉
Girlfriend – Janu tum doctor kaise bane
Boyfriend – are uske liye to
bhut dimag ki jarurat hoti hai
Girlfriend – isliye to puch rhi hu
aakhir tum doctor kaise bane
aakhir tum doctor kaise bane
Bechara boyfriend behosh 🙂 😉
Pinki rote hue ghar aayi
Maa – kya hua ro kyu rhi hai
Pinki – pappu ne muje kiss kiya
Maa gusse me – kyun uski itni himmat
Pinki – haa, mene to bas usse ye pucha tha ki
tere mammi papa kya krte hain 🙂 🙂
tere mammi papa kya krte hain 🙂 🙂
Ek ladki taxi me jaa rhi thi
bich jangal me driver ne texi rok di
Ladki – gadi kyu rok di ?
bich jangal me driver ne texi rok di
Ladki – gadi kyu rok di ?
Driver – ji aapse ek bat puchni hai
Ladki – kya ?
Driver – agar me aapko kiss kru to shor to nahi machyengi
Ladki – agar nahi kar paye to pakka shor machaungi.. 🙂 🙂
Ek ladki baba ke paas gyi
Ladki – baba kya aap muje bhavishy dekhna
sikha doge ?
sikha doge ?
Baba – haan han kyu nahi
Ladki – to baba jldi se sikhao na
Baba – accha apna gaal aage lao
Ladki – kyu aap mujhe kiss kroge kya ?
Baba – dekha dikhne laga na bhavishy 🙂 🙂
Santa videsh gaya hua tha
Ek gori ladki ko dekh ke bola
Santa – aapka kya name hai?
Ladki – Carmen..
Santa – Ye kaisa name hai?
Ladki – Muje car aur men acche lagte hai na
isliye Carmen,,, aapka kya name hai?
isliye Carmen,,, aapka kya name hai?
Santa – Ladyindar Singh Kissiya
Ladki behosh 🙂 🙂
Patni apne pati ke sath party me gyi
Pati ne patni ko apne dosto se milaya
Pati – Ye hai meri biwi miss sharma…
Turnt ptni ne pati ki baho me hath dal diya
pati – kya bat hai
phli bar tumko mujh pe pyar aaya hai
phli bar tumko mujh pe pyar aaya hai
Patni – dosto ke samne ijjat rakh rhi hu
Ghar chlo belan se kutai hogi 🙂 🙂
Ghar chlo belan se kutai hogi 🙂 🙂
पति – कहाँ हो मेरी डार्लिंग
पत्नी – क्या बात है आज तो बड़े उछल रहे हो ?
पति – अरे आज से तुम मैनेजर के साथ सोया करोगी
पत्नी – आहा ,, कहाँ हैं मैनेजर, वो स्मार्ट तो हैं ना
पति –
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कमीनी मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर बन गया हूँ 🙂
बात करती है 🙂 🙂
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कमीनी मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर बन गया हूँ 🙂
बात करती है 🙂 🙂
लड़की – इतना लेट क्यों हो गए
मैं कब से इन्तजार कर रही हूँ
लड़का – बॉस ने रोक लिया
डिनर किया बॉस के साथ
डिनर किया बॉस के साथ
लड़की – अच्छा क्या खाया?
लड़का – गालियाँ 🙂 😉
एक लड़की बड़ा मेकअप करके ऑफिस आई,
सारे ऑफिस के लोग उसे ही देख रहे थे,
लड़की – मैं कैसी दिख रही हूँ ?
बॉस – क्या बात है आज तो बहुत सुन्दर लग रही हो?
लड़की –
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ज्यादा मक्खन लगाने की जरुरत नहीं है
बाहर जाके ब्यूटी पार्लर(Beauty Parlor) वाले का बिल भर आओ 🙂 🙂
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ज्यादा मक्खन लगाने की जरुरत नहीं है
बाहर जाके ब्यूटी पार्लर(Beauty Parlor) वाले का बिल भर आओ 🙂 🙂
संता नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया
बॉस – क्या काम कर लेते हो ?
संता – सर मैं बहुत नर्वस हो रहा हूँ
डर सा लग रहा है इंटरव्यू में
डर सा लग रहा है इंटरव्यू में
बॉस – अरे डरो नहीं
मुझसे बिल्कुल अपने दोस्त की तरह बात करो
मुझसे बिल्कुल अपने दोस्त की तरह बात करो
संता –
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ओ तेरी, मैं तो फालतू में ही डर रहा था
और बता साले भाभी कैसी है, बच्चे मजे में 🙂 🙂
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ओ तेरी, मैं तो फालतू में ही डर रहा था
और बता साले भाभी कैसी है, बच्चे मजे में 🙂 🙂
पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा,
बॉस – कहाँ थे अब तक?
पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज
छोड़ने गया था,
छोड़ने गया था,
बॉस – शटअप,
कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं,
पप्पू – ठीक है,
अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना,
बॉस बेहोश 🙂 😉
Employee – सर मुझे 5 दिन की Office Leave चाहिए
Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो
Employee- जी सर पूछिये
Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?
Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी
Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो
Employee- जी सर पूछिये
Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?
Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी
Boss –
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!
ससुर ने दामाद को फोन लगाया
ससुर – हम तुम्हारे अकाउंट में 15 लाख रूपये
डलवा रहे हैं
डलवा रहे हैं
दामाद – मगर क्यों ?
ससुर – दहेज़ समझ के रख लो
दामाद – मगर शादी को तो 10 साल हो चुके हैं
ससुर – अरे बोनस समझ के रख लो
नहीं तो दहेज़ का केस लगा देंगे 🙂 🙂
नहीं तो दहेज़ का केस लगा देंगे 🙂 🙂
लड़की बॉयफ्रेंड से मिलने आयी
लड़की – आज मैं बहुत बन ठन के आयी हूँ
लड़का – तुम कोई क्रीम लगाती हो क्या ?
लड़की – नहीं तो
लड़का – तो लगाया कर ना कल्लो 🙂 🙂
लड़की बॉस के केबिन में जाती है ,
लड़की – सर ये कुछ पेपर साइन करने हैं ,
बॉस बिना देखे साइन करने लगता है ,
लड़की -सर , एक बार देख तो लो ,
बॉस (नजरें ऊपर करके)- अच्छी लग रही हो
पत्नी उदास बैठी थी
पति – तबियत ठीक नहीं है क्या ?
डॉक्टर को दिखा लो
डॉक्टर को दिखा लो
पत्नी – दिखाया था डॉक्टर को
पति – क्या बताया उसने ?
पत्नी – बोल रहा था…
ब्लड में शॉपिंग की कमी है
थोड़ा मॉल वगैहरा घूम कर आओ
मूड बदलेगा तो ठीक हो जाओगी 🙂 🙂
ब्लड में शॉपिंग की कमी है
थोड़ा मॉल वगैहरा घूम कर आओ
मूड बदलेगा तो ठीक हो जाओगी 🙂 🙂
पति बेहोश 🙂 :p
एक महिला बहुत दिनों से बीमार थी
महिला – डॉक्टर साहब दवाईयां कब तक चलेंगी
डॉक्टर – पहले ये बताइये
अब आपकी तबियत कैसी है ?
अब आपकी तबियत कैसी है ?
महिला – पहले से तो काफी ठीक है
आज सुबह तो थोड़ी लड़ाई भी की थी उनसे 🙂
डॉक्टर – मैंने तुम्हें बिल्कुल ठीक कर दिया
आदमी – हां आपकी दवा ने कमाल कर दिया
डॉक्टर – मुझे कुछ तो इनाम दो
आदमी – बाबू जी
मैं तो गरीब आदमी हूँ
मैं तो गरीब आदमी हूँ
कब्र खोदता हूँ
कहिये तो आपकी फ्री में खोद दूँगा 🙂 😉
कहिये तो आपकी फ्री में खोद दूँगा 🙂 😉
लड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दूँ तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना
फ्री में चिपका दूँगा 🙂 😉
फ्री में चिपका दूँगा 🙂 😉
लड़की शाल ओढ़ के डॉक्टर के पास गयी
लड़की – सुबह से चक्कर से आ रहे हैं
डॉक्टर – तुम्हारी नब्ज तो ठीक
चल रही है, एकदम घड़ी की तरह है
चल रही है, एकदम घड़ी की तरह है
लड़की – अरे नहीं
आपने गलती से नब्ज की जगह
आपने गलती से नब्ज की जगह
मेरी घड़ी पर हाथ रखा हुआ है 🙂 😉
एक औरत बड़ी परेशान सी अंदर आयी
औरत – मेरी तबियत बहुत खराब है
डॉक्टर – दवाई लिख देता हूँ
आपको आराम की जरुरत है
आपको आराम की जरुरत है
औरत – आपने मेरी जीभ तो
देखी ही नहीं
देखी ही नहीं
डॉक्टर – उसे भी सख्त आराम की जरुरत है 🙂 😉
आंटी डॉक्टर के पास गयी
आंटी – मेरे घुटने में बहुत दर्द है
डॉक्टर – आपका वजन कितना है ?
आंटी – चश्मा लगा के तो 83 किलो है
डॉक्टर – और बिना चश्मे के ?
आंटी – बिना चश्मे के मुझे दिखता ही नहीं 🙂 😉
हॉस्पिटल के बाहर एक बोर्ड लगा था
इलाज का 500 रूपये /-
बनिये का इलाज मात्र 10 रूपये /-
बनिये का इलाज मात्र 10 रूपये /-
पंडित – हमारा इलाज इतना महंगा बनिये का सस्ता क्यों
डॉक्टर – क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता
पंडित – कैसे ?
डॉक्टर – कोई बनिया बेहोश हो उसे 1 रुपया सुंघा देता हूँ वो
होश में आजाता है 🙂 🙂
होश में आजाता है 🙂 🙂
लड़की बहुत ज्यादा मेकअप करके डॉक्टर के पास गयी
डॉक्टर – क्या तकलीफ है आपको
लड़की – मैं तो कितनी खूबसूरत दिखती हूँ
लेकिन मुझे पूछना है कि ये बदसूरत लड़कियां कैसे पैदा होती है
डॉक्टर – इस बात का जवाब तो आपकी माँ से अच्छा
कोई नहीं दे पायेगा 🙂 🙂
कोई नहीं दे पायेगा 🙂 🙂
केजरीवाल अपनी माँ को लेकर डॉक्टर के पास गया
डॉक्टर – क्या हुआ माता जी को
डॉक्टर – क्या हुआ माता जी को
केजरीवाल – इनको हिचकी बहुत ज्यादा आती है
सुबह शाम इनको हिचकी ही आती रहती है
सुबह शाम इनको हिचकी ही आती रहती है
डॉक्टर – साहब ये तो आपकी गलती है
केजरीवाल – मेरी कैसे ?
डॉक्टर – दिल्ली में जब भी किसी चीज़ पर महंगाई बढ़ती है
लोग आपकी माताजी को याद करने लगते हैं 🙂 🙂
लोग आपकी माताजी को याद करने लगते हैं 🙂 🙂
एक औरत डॉक्टर के पास गयी
औरत – डॉक्टर साहब मेरे पति 3 दिन से बहुत बीमार हैं
औरत – डॉक्टर साहब मेरे पति 3 दिन से बहुत बीमार हैं
डॉक्टर – पति को क्यों नहीं लायी
औरत – वो घर का काम कर रहे हैं
डॉक्टर – मैं ये दवाई दे रहा हूँ इन्हें खाते ही नींद आ जाएगी
औरत – ये दवाइयाँ उन्हें कब देनी हैं ?
डॉक्टर – ये उनके लिए नहीं तुम्हारे लिए हैं
चुपचाप खाके सो जाना पति को आराम करने देना 🙂 🙂
चुपचाप खाके सो जाना पति को आराम करने देना 🙂 🙂
पप्पू – मम्मी आप सारे पैसे पल्लू में
बांध के क्यों रखती हो ?
बांध के क्यों रखती हो ?
मम्मी – बेटा ताकि तेरे पापा
को पता ना चले
को पता ना चले
पप्पू – ओह्ह तभी पापा परेशान थे
मम्मी – क्या हुआ ?
पप्पू –
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.
.
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आप पैसे अपने पल्लू में छिपाती हो
बेचारे पापा कामवाली का पल्लू टटोल रहे थे 🙂 🙂
मम्मी बेहोश 🙂
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आप पैसे अपने पल्लू में छिपाती हो
बेचारे पापा कामवाली का पल्लू टटोल रहे थे 🙂 🙂
मम्मी बेहोश 🙂
लड़की बॉयफ्रेंड के साथ बाइक से घूम रही थी
बीच में एक जंगल आया
बीच में एक जंगल आया
लड़का – हम थोड़ी देर यहीं रुकते हैं
लड़की – क्यों ?
लड़का – अरे कुछ नहीं ऐसे ही
लड़की – तुम कुछ ऐसी वैसी हरकत तो
नहीं करोगे ना
नहीं करोगे ना
लड़का – नहीं
लड़की – तो रुकने का क्या फायदा 🙂 🙂
लड़का – मुझे फेसबुक पर फ्रेन्ड बना ले
लड़की – क्यों बना लूँ तुझे फ्रेन्ड?
लड़का – मैं तेरे लिए जान दे सकता हूँ
लड़की – अच्छा चल 500 का रिचार्ज करा दे
फिर फ्रेन्ड बना लूँगी
फिर फ्रेन्ड बना लूँगी
लड़का –
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मैं इश्क में जान दे सकता हूँ
पर पैसे नहीं 🙂 🙂
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मैं इश्क में जान दे सकता हूँ
पर पैसे नहीं 🙂 🙂
लड़की 5 स्टार होटल में गयी
एक लड़का उसे बहुत देर से घूर रहा था
एक लड़का उसे बहुत देर से घूर रहा था
लड़की – ऐ लड़के इधर आ
लड़का (शरमाकर) – जी बोलिये
लड़की – तेरा नाम क्या है ?
लड़का – आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की (थप्पड़ दिखा के) – मतलब ?
लड़का – मेरा नाम है – “पप्पी” 🙂
लड़की कॉलेज में सीढ़ियों से उतर रही थी
लड़की – मेरा रास्ता छोड़ मुझे जल्दी जाना है
लड़का – मुझे अपना बॉयफ्रेंड बना ले ना
लड़की – मुझे क्या फायदा होगा ?
लड़का – रोज बाइक पर घर छोड़ कर आऊंगा
लड़की – नहीं मेरा है पहले से बॉयफ्रेंड
लड़का – अरे कमीनी सौतेला बॉयफ्रेंड ही बना ले 🙂 🙂
मोदी जी ने गर्भवती महिलाओं को
6000 rs की सहायता देने का ऐलान किया है
6000 rs की सहायता देने का ऐलान किया है
इधर गाँव में –
साली – जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैं
जीजा – जूते वापस तो दे दो अब
साली – नहीं मैं तो दो हजार लूंगी
जीजा का दोस्त – दो हजार का क्या करोगी
बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूँ 🙂 😉
बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूँ 🙂 😉
औरतें इतनी चालाक होती जा रही हैं
कल मैंने अपनी साली से
मजाक में कहा –
मजाक में कहा –
“साली तो आधी घर वाली होती है”
अब कमीनी आधी सैलरी मांग रही है 🙂 😉
हये राम कुड़ियों का है जमाना….
जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग
कर रहा था
कर रहा था
जीजा – वाह तुम तो अपनी बहन
से भी ज्यादा सुन्दर हो
से भी ज्यादा सुन्दर हो
साली – जीजू आप बड़े वो हो
जीजा – अच्छा ये तो बताओ
तुम इतनी सुंदर कैसे हो
तुम इतनी सुंदर कैसे हो
आखिर क्या use करती हो ?
साली – फोटोशॉप ? ?
जीजा बेहोश ? :p
पत्नी चिल्ला कर बोली – आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति – क्यों कुछ खास है क्या ?
पत्नी – मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति – मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी – मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर –
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अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊँगा 🙂 🙂
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अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊँगा 🙂 🙂
संता – भाई कल सर्कस देखने चलेंगे
बंता – मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा
संता – अगर तेरी बीवी और साली दोनों
शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
बंता –
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भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं 🙂 🙂
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भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं 🙂 🙂
मियां बीवी छत पे सो रहे थे
अचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली
अचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली
बीवी – सुनो जी आप तो मुझे किस भी नहीं करते
आदमी – अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता
बीवी – क्यों ?
आदमी – वो तुम्हारी बहन की शादी होने वाली है ना
बीवी – हां तो ?
आदमी – तो आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूँ 🙂 🙂
बीवी बेहोश 🙁
एक लड़के की नयी नयी शादी हुई ,
पहली बार ससुराल गया ,
साली से बोला – आपके गांव में सबसे मशहूर चीज़ क्या है ?
साली – एक ही चीज़ मशहूर थी वो भी आप ले गए
संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे बात कर रहा था ,
बीवी – इतनी धीमी आवाज में किससे
बात कर रहे हो ?
बात कर रहे हो ?
संता -अरे बहन है ,
बीवी – तो इतना धीरे क्यों बात कर रहे हो ?
संता – तेरी बहन है ,,:) 🙂
मास्टर बच्चे की शिकायत कहने घर आया
मास्टर – पप्पू तुम्हारे दादाजी कहाँ हैं ?
पप्पू – जी दादाजी तो 10 दिन पहले चल बसे
मास्टर – क्या ?? क्या हुआ था उनको ?
पप्पू – हुआ कुछ नहीं था,
योगा कर रहे थे , करते करते चले गए
योगा कर रहे थे , करते करते चले गए
मास्टर – कैसे ?
पप्पू –
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बाबा रामदेव ने बोला कि
सांस अंदर लो और जब मैं कहूँ तब छोड़ना
तुरंत लाइट चली गई,
फिर 3 घंटे बाद आई, तब तक दादाजी चल बसे 🙂
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बाबा रामदेव ने बोला कि
सांस अंदर लो और जब मैं कहूँ तब छोड़ना
तुरंत लाइट चली गई,
फिर 3 घंटे बाद आई, तब तक दादाजी चल बसे 🙂
करीना बाबा रामदेव के पास गयी
करीना – बाबा जी क्रीम लगा लगा के परेशान हूँ
रामदेव – कुछ और लगाओ
करीना – बाबा नहाने से पहले क्या लगाऊं ?
रामदेव – नहाने से पहले तो कुण्डी लगा ले बेटी
यही बहुत है 🙂 😉
यही बहुत है 🙂 😉
पति – आज दाल में बड़ी अजीब
गंध आ रही है
गंध आ रही है
पत्नी – धनिया, पुदीना, काली मिर्च
डाल के बनाई है
डाल के बनाई है
पति (दाल खाके) – थू थू
धनिया, पुदीना, काली मिर्च कहाँ से लायी थी
धनिया, पुदीना, काली मिर्च कहाँ से लायी थी
पत्नी – अरे मुझे बाजार जाने का समय ही
नहीं मिला इसलिए मैंने…
नहीं मिला इसलिए मैंने…
“पतंजलि टूथपेस्ट” मिला दिया उसमे सारे गुण हैं 🙂 😉
पप्पू गुस्से में घर से भाग गया
दौड़ता रहा
घंटों दौड़ता रहा…
घंटों दौड़ता रहा…
4 – 5 घंटे दौड़ने के बाद
जब थककर बैठा तो पता चला
जब थककर बैठा तो पता चला
कि साला
केवल फ़िल्मी हीरो ही दौड़ते हुए बड़े होते हैं 🙂 😉
लड़की – यार मुझे एक i-Phone लेना है
लड़का समझ गया ये मेरे से पैसे माँगेगी
लड़का समझ गया ये मेरे से पैसे माँगेगी
लड़का – ले लो इसमें मैं क्या करूं ?
लड़की – कौन सी कंपनी का लूँ ?
लड़का –
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पतंजलि का लेले
उसमें वायरस और बैक्टीरिया नहीं आते 🙂 🙂
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पतंजलि का लेले
उसमें वायरस और बैक्टीरिया नहीं आते 🙂 🙂
वेलेंटाइन के दिन लड़का सुबह ही
नहा धो के तैयार हो गया
नहा धो के तैयार हो गया
माँ – बेटा कहाँ जा रहा है
बेटा – अरे माँ
आज वेलेंटाइन डे है ना
आज वेलेंटाइन डे है ना
माँ – मतलब तेरी भी गर्लफ्रेंड है ??
बेटा – अरे नहीं माँ
मैं तो कपल्स पे लाठी चार्ज करने जा रहा हूँ 🙂 😉
मैं तो कपल्स पे लाठी चार्ज करने जा रहा हूँ 🙂 😉
लड़का लड़की को छेड़ने में लगा था
लड़का – 143
लड़की – ये 143 क्या है
लड़का – I Love You डार्लिंग
लड़की – 199
लड़का – ये 199 क्या है
लड़की – मतलब पहले 199 का रिचार्ज करा 🙂 😉
लड़की 5 स्टार होटल में बैठी
चॉकलेट खा रही थी
चॉकलेट खा रही थी
लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो
लड़का – क्या आप मुझे थोड़ी से
चॉकलेट दोगी
चॉकलेट दोगी
लड़की – क्यों मैं तो तुमको जानती भी नहीं
मैं तुमको चॉकलेट क्यों दूंगी
मैं तुमको चॉकलेट क्यों दूंगी
लड़का – अरी बहन मोमोस खा के आया हूँ
मिर्ची लगी है,, दे दे 🙂 😉
मिर्ची लगी है,, दे दे 🙂 😉
लड़की – जानू आज teddy डे है
तुम teddy लेके कब आओगे
तुम teddy लेके कब आओगे
लड़का – मैं आ रहा हूँ
आते आते शाम हो जायेगी
आते आते शाम हो जायेगी
लड़की – क्यों
लड़का – पैदल आ रहा हूँ ना
लड़की – पैदल क्यों ऑटो से आओ ना
लड़का – अरे कल तुमने ही तो कहा था
“धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना” 🙂 😉
“धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना” 🙂 😉
पत्नी – जब देखो लड़ते रहते हो
पति – तुम हरकतें ही ऐसी करती हो
पत्नी – अच्छा तुमको कैसी बीवी पसंद है
पति – एक ऐसी बीवी जो मुझे प्यार दे
एक ऐसी बीवी जो स्वादिष्ट खाना खिलाये
एक ऐसी बीवी जो मेरा हरदम ख्याल रखे
पत्नी – मुझे पहले ही पता था आपकी नीयत खराब है
तीन तीन बीवी रखना चाहते हो 🙂 😉
तीन तीन बीवी रखना चाहते हो 🙂 😉
लड़की नये कपडे पहनकर
नहा धो के घर से बाहर निकली
नहा धो के घर से बाहर निकली
तभी एक लड़का पीछे से आया
लड़का – जरा मुड़ के तो देखो
लड़की – क्या है
लड़का – आज प्रोपोज़ डे है
“I Love You”
“I Love You”
लड़की – लेकिन मेरी सगाई हो चुकी है
लड़का रोते हुए – चल कोई बात नहीं बहन
अपनी किसी सहेली का ही नंबर दे दे 🙂 😉
अपनी किसी सहेली का ही नंबर दे दे 🙂 😉
लड़की – आज प्रोपोस डे है
और तुमने मुझे प्रोपोस भी नहीं किया
और तुमने मुझे प्रोपोस भी नहीं किया
लड़का – मैं क्यों करूँ भूतनी
लड़की – क्या मैं भूतनी हूँ
कल तो परी बोल रहे थे
कल तो परी बोल रहे थे
लड़का – तो कल मैं शराब पी कर आया था
लड़की – आज क्या पीकर आये हो ?
लड़का – Sprite 🙂
सीधी बात नो बकवास 🙂 😉
सीधी बात नो बकवास 🙂 😉
प्रेमिका – मैं कब से तुम्हारा इंतजार कर रही हूँ
प्रेमी – सॉरी जानू थोड़ा लेट हो गया था
प्रेमिका – तुम्हें क्या पता कि
इंतजार की घडी कितनी लंबी होती है
प्रेमी – तो दूसरी कंपनी की घड़ी खरीद लो ना जानू
ब्रेकअप 🙂 😉
ब्रेकअप 🙂 😉
लड़के ने वेलेंटाइन के दिन
फौजी की लड़की को प्रोपोज किया
फौजी – कितना कमा लेते हो ?
लड़का – जी 17000 रूपये महीना
फौजी – बस ,,,,,
अबे 15000 रूपये महीना तो मैं
अपनी बेटी को पॉकेट मनी दे देता हूँ
अबे 15000 रूपये महीना तो मैं
अपनी बेटी को पॉकेट मनी दे देता हूँ
लड़का – अंकल जी
उसे जोड़ कर ही तो बता रहा हूँ 🙂 😉
उसे जोड़ कर ही तो बता रहा हूँ 🙂 😉
लड़की लड़के से गुस्से में रूठ गयी
लड़का – जानू तुमसे बहुत प्यार करता हूँ
लड़की – नहीं करते बस झूठ बोलते हो
लड़का – तेरे लिए चाँद तारे भी ला दूंगा
लड़की – वो तो सब लाने को बोल देते हैं
लड़का – तेरे लिए 500 का छुट्टे ला दूंगा
लड़की – सच जानू,
इतना प्यार करते हो मुझसे 🙂 🙂
इतना प्यार करते हो मुझसे 🙂 🙂
2040 में कुछ ऐसा होगा—-
बच्चा – पापा आप पहली बार मेरी मम्मी
से कहाँ मिले थे
से कहाँ मिले थे
पापा – क्या बताऊं बेटा
उन दिनों 2016 चल रहा था
हम ATM की लाइन में खड़े हुए थे
4 – 5 घण्टे बात हुई और बस प्यार हो गया 🙂 🙂
4 – 5 घण्टे बात हुई और बस प्यार हो गया 🙂 🙂
पिंकी – यार लगता है मेरा पति
मुझसे बेवफाई कर रहा हैं
मुझसे बेवफाई कर रहा हैं
चिंकी – क्यों तुझे ऐसा क्यों लगा ?
पिंकी – कल रात वो घर नहीं आया
मैंने पूछा तो बोला अपने दोस्त बबलू के घर पे हूँ
मैंने पूछा तो बोला अपने दोस्त बबलू के घर पे हूँ
चिंकी – तो क्या हुआ ?
पिंकी – अरे बबलू के घर तो मैं थी ना 🙂 🙂
पिंकी अपनी सहेली के घर गयी
पिंकी – यार कल मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
चिंकी – wowww
पिंकी – उसे क्या गिफ्ट दूँ ?
चिंकी – पैसे वाला है क्या ?
पिंकी – हाँ पैसे वाला है
चिंकी – तो उसे फिर मेरा नंबर दे दे 🙂 🙂
लड़के के फोन में बेलेंस खत्म हो गया
उसने दोस्त के फोन से गर्लफ्रेंड को फोन किया
लड़का – डार्लिंग मैंने लॉटरी में पेरिस जाने का
टिकट जीता है
टिकट जीता है
लड़की – याहू मजा आगया
लड़का – जानेमन मेरे साथ पेरिस चलोगी
लड़की – हाँ हाँ बिल्कुल
लेकिन आप बोल कौन रहे हैं 🙂 🙂
लड़का बेहोश 🙂
लेकिन आप बोल कौन रहे हैं 🙂 🙂
लड़का बेहोश 🙂
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मंदिर गया
लड़का पंडित जी को हाथ दिखाने लगा
लड़का – पंडित जी मैं बहुत परेशान हूँ
पंडित – क्या हुआ बच्चा ?
लड़का – मेरा मन पूजा में नहीं लगता
पंडित – ठीक है तुम जाओ
और इस पूजा (गर्लफ्रेंड) को यही छोड़ जाओ
क्या पता मेरा मन लग जाये 🙂 🙂
और इस पूजा (गर्लफ्रेंड) को यही छोड़ जाओ
क्या पता मेरा मन लग जाये 🙂 🙂
लड़की जैसे ही स्कूल से लौटी
पापा – बेटी आज बड़ी जल्दी आ गयी स्कूल से
लड़की – पापा स्कूल में एक लड़का मुझे छेड़ता है
पापा गुस्से में – अच्छा बताओ उसे क्या सजा दूँ ?
लड़की – उस लड़के से मेरी शादी करा दो
पापा –
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.वाह बेटी, सजा देने में तो बिल्कुल अपनी माँ पर गई हो
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.वाह बेटी, सजा देने में तो बिल्कुल अपनी माँ पर गई हो
संता ने रसगुल्ले की दुकान खोली
उसका बेटा पप्पू दुकान पे बैठा था
उसका बेटा पप्पू दुकान पे बैठा था
बंता – बेटा पप्पू, तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है
पप्पू – पर मैं नहीं खाता
बंता – क्यों तेरा खाने का मन नहीं करता क्या
पप्पू –
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मन करता है लेकिन बापू गिन के रखता है
तो मैं रसगुल्ला चूस के वापस रख देता है 🙂 🙂
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मन करता है लेकिन बापू गिन के रखता है
तो मैं रसगुल्ला चूस के वापस रख देता है 🙂 🙂
माँ – बेटा क्या हुआ बड़ा अजीब सा हाल बना रखा है
बेटा – माँ ये प्यार का वायरस
धीरे धीरे सब जगह फ़ैल रहा है
धीरे धीरे सब जगह फ़ैल रहा है
माँ – कमीने तो तूने क्या किया अब ?
बेटा – लगता है इस प्यार के वायरस ने
मुझे भी जकड लिया है
मुझे भी जकड लिया है
माँ –
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डर मत बेटा , मेरे पास चप्पल है
जो एंटी वायरस का काम करती है 🙂 🙂
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डर मत बेटा , मेरे पास चप्पल है
जो एंटी वायरस का काम करती है 🙂 🙂
स्कूल में भयंकर आग लग गयी,
बच्चे – मजे आ गए
अब कल से स्कूल नहीं आना पड़ेगा 🙂
अब कल से स्कूल नहीं आना पड़ेगा 🙂
टीचर पप्पू से – बेटा तुम इतने दुखी क्यों हो ?
पप्पू –
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सर मैं सोच रहा हूँ
आप जिन्दा कैसे बच गए 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙁 🙁
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सर मैं सोच रहा हूँ
आप जिन्दा कैसे बच गए 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙁 🙁
माँ अपने बेटे को लेकर डॉक्टर के पास गई
माँ – मेरे बेटे को सुबह से बहुत खांसी हो गई है
लेडीज डॉक्टर – बेटा लम्बी सांस लो
बेटा – ok मैडम
लेडीज डॉक्टर – कुछ महसूस हुआ ?
बेटा शरारती नजर से बोला –
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आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂 🙂
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आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂 🙂
मैडम डंडा लेके क्लास में आयी
मैडम – पिंकी तू कल स्कूल
क्यों नहीं आयी थी
क्यों नहीं आयी थी
पिंकी – मैडम मैं सपने में जापान
पहुँच गयी थी
पहुँच गयी थी
मैडम – बिल्लू तू कहाँ था कल ?
बिल्लू – मैडम मैं पिंकी को
एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था 🙂 😉
एयरपोर्ट पे छोड़ने गया था 🙂 😉
टीचर – आज मैं तुमसे सवाल पूछुंगी
पप्पू – जी पूछिये
टीचर – आप से मिलकर ख़ुशी हुई
ऐसा किसने कहा ?
ऐसा किसने कहा ?
पप्पू – जी ख़ुशी के पापा ने ख़ुशी की
मम्मी से कहा
मम्मी से कहा
टीचर बेहोश 🙂 😉
पापा – मेरा बेटा मेरे से ज्यादा प्यार करता है
मम्मी – जाओ जाओ ये मुझसे ज्यादा प्यार करता है
पापा – अच्छा चलो बेटे को
चुपके से कंकड़ मारते हैं
चुपके से कंकड़ मारते हैं
वो डरकर मम्मी को आवाज लगायेगा
या पापा को ,,,,
या पापा को ,,,,
जिसको आवाज लगायी वो जीतेगा..
मम्मी – ठीक है
जैसे ही पत्थर मारा
बेटा – कौन है बे कमीने
बाहर आ तेरी ऐसी तैसी करता हूँ 🙂 ?
बाहर आ तेरी ऐसी तैसी करता हूँ 🙂 ?
दादी अपनी शादी की वीडियो देख रही थीं
पोता – दादी ये आदमी कौन है ?
दादी – अरे यही तो तेरे दादा हैं
पोता – दादा तो इतने स्मार्ट लग रहे हैं
फिर आप इस बुड्ढे के साथ क्यों रहती हो 🙂 😉
मास्टर – कमीनों पढाई शुरू कर दो
पेपर आने वाले हैं
पेपर आने वाले हैं
पप्पू – मैं तो खूब पढाई करता हूँ
कुछ भी पूछ लो
कुछ भी पूछ लो
मास्टर – बता ताजमहल किसने बनाया
पप्पू – मिस्त्री ने
मास्टर – अबे गधे मतलब किसने बनवाया
पप्पू – ठेकेदार ने बनवाया होगा 🙂 😉
लड़की मॉल में सेल्फी ले रही थी
लड़की – जानू आपने मेरी सेल्फी देखी थी
लड़का – हम्म जानेमन तुम तो कमाल की दिख रही थी
लड़की – सो स्वीट, तुमको सबसे अच्छी DP कौन सी लगी ?
लड़का –
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जिसमें तुम्हारा पूरा चेहरा छिप गया था वो वाली 🙂 🙂
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जिसमें तुम्हारा पूरा चेहरा छिप गया था वो वाली 🙂 🙂
मास्टर – आज तुमको मुहावरे पढ़ाऊंगा
“हाथ कंगन तो आरसी क्या”
इस मुहावरे का अर्थ कौन बतायेगा ?
पप्पू – मैं बताऊँ मास्टर जी
मास्टर – हां बता
पप्पू – हाथ कंगन तो आरसी क्या…
इसका मतलब
जो लड़कियां हाथ में कंगन पहनकर
स्कूटी चलाती हैं
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती… 🙂 😉
स्कूटी चलाती हैं
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती… 🙂 😉
मास्टर बेहोश…
दुकानदार – मैडम क्यों परेशान हो ?
लड़की – मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे, देखना
दुकानदार – मैडम ये तो खराब मौसम की वजह है
लड़की –
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ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश 🙂 🙂
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ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश 🙂 🙂
एक बहरा इंसान कीचड़ में गिर गया
जैसे ही वो आगे बढ़ा
दूसरा बहरा – भाई कीचड़ में गिर गए थे क्या ?
पहला – अरे नहीं नहीं ,,,
मैं कीचड़ में गिर गया था
मैं कीचड़ में गिर गया था
दूसरा –
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अच्छा , मैंने सोचा
कीचड़ में गिर गए थे
😰😰😰😁😁😁
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अच्छा , मैंने सोचा
कीचड़ में गिर गए थे
😰😰😰😁😁😁
संता – ओये सोनिया जल्दी मेरी रोटी पैक कर दे
बीवी – क्यों कहीं बाहर जा रहे हो क्या ?
संता – नहीं बाहर पार्क में कुत्तों की रेस है,
मैं वहीं जा रहा हूँ
मैं वहीं जा रहा हूँ
बीवी –
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तुमसे सही से चला तो जाता नहीं है,
पता नहीं रेस लगाने की क्या पड़ी है 🙂 😉
संता बेहोश 🙂
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तुमसे सही से चला तो जाता नहीं है,
पता नहीं रेस लगाने की क्या पड़ी है 🙂 😉
संता बेहोश 🙂
टीचर – दोस्ती प्यार से बढ़कर होती है
पप्पू – मतलब दोस्तों के साथ ज्यादा नजदीकी रखनी चाहिए
टीचर – हाँ, अब बताओ अगर तुम्हारा दोस्त और
तुम्हारी गर्लफ्रेंड नदी में एक साथ डूब रहे हों
तो किसे बचाओगे?
तुम्हारी गर्लफ्रेंड नदी में एक साथ डूब रहे हों
तो किसे बचाओगे?
पप्पू –
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दोनों को डूब जाने दूँगा,
साले एक साथ कर क्या रहे थे 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙂
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दोनों को डूब जाने दूँगा,
साले एक साथ कर क्या रहे थे 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙂
मोटू – भाई तुम्हारे हाथ पैर कैसे टूटे गए?
पतलू – लड़की का रिचार्ज कराने के चक्कर में
मोटू – क्यों भाई?
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या?
रिचार्ज के पैसे नहीं दिए क्या?
पतलू –
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अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया,
वो दुकानदार लड़की का भाई निकला 🙂 🙂
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अरे भाई जिस दुकान पे रिचार्ज कराने गया,
वो दुकानदार लड़की का भाई निकला 🙂 🙂
लड़की दौड़ी दौड़ी दुकानदार के पास गयी
दुकानदार – क्या हुआ मैडम जल्दी में क्यों हो?
लड़की – घर में मोटा चूहा आ गया है
चूहे मारने की दवाई देना
चूहे मारने की दवाई देना
दुकानदार – दवाई घर ले जाएँगी क्या ?
लड़की –
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कमीने और क्या मैं चूहा साथ लेकर घूम रही हूँ 🙂 🙂
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कमीने और क्या मैं चूहा साथ लेकर घूम रही हूँ 🙂 🙂
पापा – बेटा कहाँ जा रहा है?
बेटा – ट्यूशन
पापा – बेटा गर्मी में प्याज ज्यादा खाया कर
लू नहीं लगती
लू नहीं लगती
बेटा –
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पापा आपको क्या पता कि
प्याज खाके गर्लफ्रेंड मुँह नहीं लगती 🙂 🙂
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पापा आपको क्या पता कि
प्याज खाके गर्लफ्रेंड मुँह नहीं लगती 🙂 🙂
संता जैसे ही घर लौटा
पत्नी कॉलर पकड़ कर – आज कल फेसबुक पे बहुत शायरी डालते रहते हो?
संता – अरे सोनियो वो तो मैं ऐसे ही …..
पत्नी – ये तेरी जुल्फें है या रेशम की डोर
ये किसके लिए लिखा था..
ये किसके लिए लिखा था..
संता – तुम्हारे लिए ही लिखा है, तेरी कसम..
पत्नी –
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तो रात को जब खाने में कोई
रेशम की डोर निकल आती है तो
इतना चिल्लाते क्यों हो 🙂 🙂
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तो रात को जब खाने में कोई
रेशम की डोर निकल आती है तो
इतना चिल्लाते क्यों हो 🙂 🙂
टीचर – आज तूने फिर पैंट में टॉयलेट कर ली
पप्पू – सॉरी मैम
टीचर – जब सूसू आती है तो टॉयलेट में क्यों नहीं जाता
पप्पू – जाता हूँ मैडम लेकिन वहाँ से लोग मुझे
मारके भगा देते हैं
मारके भगा देते हैं
टीचर – क्या बोलते हैं ?
पप्पू –
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कहते हैं भाग यहाँ से,
लेडीज़ टॉयलेट में तेरा क्या काम 🙂 🙂
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कहते हैं भाग यहाँ से,
लेडीज़ टॉयलेट में तेरा क्या काम 🙂 🙂
संता – भाई कल सर्कस देखने चलेंगे
बंता – मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा
संता – अगर तेरी बीवी और साली दोनों
शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
बंता –
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भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं 🙂 🙂
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भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं 🙂 🙂
मैडम क्लास में पढ़ा रही थी
मैडम – अगर इरादा पक्का हो तो
जो चाहो वो पाया जा सकता है
जो चाहो वो पाया जा सकता है
पप्पू – छोडिए मैडम सब कहने की बातें हैं
मैडम गुस्से में – नालायक ये सच बात है
पप्पू –
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अगर ऐसा होता तो आप
मेरी मैडम नहीं बल्कि मिसेज होतीं 🙂 🙂
मैडम बेहोश
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अगर ऐसा होता तो आप
मेरी मैडम नहीं बल्कि मिसेज होतीं 🙂 🙂
मैडम बेहोश
एक हरियाणा रोडवेज में
ताऊ -मैं बीड़ी पी लूँ भाई
कंडक्टर – टिकट लिया है ताऊ तूने ?
ताऊ – हाँ टिकट तो ले लिया
कंडक्टर –
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फिर मुझे क्या मतलब तू बीड़ी पी या जहर 🙂 🙂
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फिर मुझे क्या मतलब तू बीड़ी पी या जहर 🙂 🙂
ek ladaka bas mein ek ladakee ke bagal mein baitha
ladaka – thoda ooncha sunatee ho kya ?
ladakee – nahin, kyon ?
ladaka – to ye kaan mein masheen kyon laga rakhee hai
ladakee –
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ye blootooth hai saale ganvaar dehaatee 🙂 🙂
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ye blootooth hai saale ganvaar dehaatee 🙂 🙂
लड़की – लड़के तो नालायक होते हैं
हम लड़कियां पढ़ाकू होती हैं
हम लड़कियां पढ़ाकू होती हैं
लड़का – लड़के भी किसी से कम नहीं होते
लड़की – लड़कियां आगे हैं
लड़का – अच्छा एक सवाल का जवाब बता
लड़की – हाँ पूछो
लड़का – ऐसी क्या चीज़ है
जो फ्रिज में रखने पर भी गर्म ही रहती है
जो फ्रिज में रखने पर भी गर्म ही रहती है
लड़की – पता नहीं
लड़का – गरम मसाला 🙂 😉
देखा हम किसी से कम नहीं
देखा हम किसी से कम नहीं
पत्नी – इतने साल हो गये शादी को
आज तक कुछ नहीं दिया
आज तक कुछ नहीं दिया
पति – दिल तो दिया है
और क्या चाहिये
और क्या चाहिये
पत्नी – नहीं जानू
कोई सोने की चीज़ दिलाओ ना
कोई सोने की चीज़ दिलाओ ना
पति – चलो शाम को नया तकिया ला दूंगा
खूब मजे से सोना 🙂 😉
मैडम क्लास में आयी
मैडम – बंटी भारत के
गवर्नर का नाम बताओ
गवर्नर का नाम बताओ
बंटी – नहीं पता मैडम
मैडम – नालायक वही जो
नोटों पे लिखा होता है देखा नहीं क्या
नोटों पे लिखा होता है देखा नहीं क्या
बंटी – ओह्ह वो “सोनम गुप्ता बेवफा है” 🙂 😉
लड़की पुलिस के पास गयी
लड़की – मेरा बॉयफ्रेंड 2 दिन से लापता है
पुलिस – उसके घर जाके देखा
लड़की – हाँ देखा
लेकिन वहां भी नहीं है
लेकिन वहां भी नहीं है
पुलिस – बैंक की लाइन में चेक किया ? 🙂 😉
भाइयो एग्जाम का टाइम है
अगर किसी भाई या बहन को फेल होने का डर है
तो 2100 रुपये और अपना
रोलनंबर एक पर्ची पर लिखकर भेज दो
.,
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“मैं आपके लिए दुआ करूंगा” ??
.,
.
.
“मैं आपके लिए दुआ करूंगा” ??
लड़की – भैया मुझे चप्पल लेनी है
दुकानदार – ये देखो बहन जी नया डिजाइन
लड़की – और दिखाओ
ये नहीं
और दिखाओ
ये नहीं
और दिखाओ
दुकानदार – बहन जी अब तो सारी चप्पल दिखा दीं
अब तो कोई नहीं बची
अब तो कोई नहीं बची
लड़की – अरे भैया वो एक और डिब्बा रखा है ना
दुकानदार – रहंम करो बहन जी
वो मेरा लंच का डिब्बा है 🙂 😉
वो मेरा लंच का डिब्बा है 🙂 😉
दोस्तों,,
माँ से बड़ा
दुनिया में कोई अलार्म बना ही नहीं है
दुनिया में कोई अलार्म बना ही नहीं है
7 बजे उठाने को कहो
तो 6 बजे उठाकर कहती है
“8 बज गए उठ जा” 🙂 😉
एक लड़की का एक्सीडेंट हो गया
डॉक्टर – आपके पैर खराब हो गए हैं
लड़की – क्या ये सही नहीं होंगे
डॉक्टर – नहीं इनको काटना पड़ेगा
लड़की – ओह्ह नो अब मैं क्या करूँगी
डॉक्टर – धीरज रखिये
ईश्वर सब ठीक करेगा
ईश्वर सब ठीक करेगा
लड़की – अरे मुझे उसकी टेंशन नहीं है
दरअसल मैंने कल ही नयी सैंडिल खरीदी हैं
उस दुकान पर लिखा था –
“बिका माल वापस नहीं होगा” 🙂 ?
लड़का – अरे सुनो ना
लड़की – हाँ बोलिये
लड़का – मुझसे प्यार करोगी
लड़की – मुझसे प्यार करना आपको महंगा पड़ेगा
लड़का – क्यों ?
लड़की – पहले I phone 7 दिलाओ फिर प्रपोस करना
लड़का – धत तेरे की
साला तेरे से प्यार करना तो सचमुच बड़ा महंगा है 🙂 😉
साला तेरे से प्यार करना तो सचमुच बड़ा महंगा है 🙂 😉
पिंकी अपने दोस्त बिल्लू को समझा रही थी
पिंकी – पता है..
माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कोई
दूसरा नहीं होता
दूसरा नहीं होता
बिल्लू – तो चलो..
क्यों ना हम दोनों भी
माँ बाप बन जायें ? ?
माँ बाप बन जायें ? ?
पिंकी बेहोश ?
पत्नी – तुम दिन भर दूसरी
महिलाओं को देखते रहते हो
महिलाओं को देखते रहते हो
पति – अरी भगवान नहीं ऐसा नहीं है
पत्नी – जानते हो गधा कभी अपनी वाली
के अलावा दूसरी की तरफ नहीं देखता
के अलावा दूसरी की तरफ नहीं देखता
पति – तभी तो उस कमबख़्त को
गधा कहते हैं 🙂 😉
टीचर – दुनिया में दो सबसे बड़े नेटवर्क
कौन कौन से हैं ?
कौन कौन से हैं ?
पप्पू – जी सबसे बड़े नेटवर्क हैं –
1. ईमेल
2. फीमेल
2. फीमेल
साला पलक झपकते ही
इधर की बात उधर पहुंचा देती हैं 🙂 😉
इधर की बात उधर पहुंचा देती हैं 🙂 😉
टीचर बेहोश 🙂 🙂
पत्नी ने अपने पति को फोन लगाया
पत्नी – कहाँ हो ?
ऑफिस पहुँच गए क्या ?
ऑफिस पहुँच गए क्या ?
पति – अरे मेरा कार से एक्सीडेंट हो गया है
मेरी टांग टूट गयी है
अस्पताल जा रहा हूँ
मेरी टांग टूट गयी है
अस्पताल जा रहा हूँ
पत्नी – अच्छा ठीक है, जाओ
टिफिन का ध्यान रखना टेड़ा ना हो जाये
नहीं तो दाल गिर जायेगी 🙂 😉
नहीं तो दाल गिर जायेगी 🙂 😉
एक लड़की अपनी सहेली से बोली
बहन यह हसबैंड आखिर होता क्या है
सहेली – बहन ये एक विशेष प्रकार का बैंड है
जिसे बेलन से ही बजाया जाता है
सबसे ख़ास बात यह है कि
इसकी आवाज घर के अंदर तक ही रहती है
और तो और इतना बजाने के बाद भी
यह हँसता ही रहता है
यह हँसता ही रहता है
इसीलिए इसे “हसबैंड” कहते हैं :p 🙂
दिवाली पर पटाखे हुए बैन
कोर्ट – पटाखों से
प्रदूषण हो रहा है
प्रदूषण हो रहा है
मैं – अगर पटाखों से प्रदूषण होता है
तो आग लगा दो ऐसे पटाखों को :p
तो आग लगा दो ऐसे पटाखों को :p
जो अमृत पीते हैं उन्हें देव कहते हैं
जो विष पीते हैं उन्हें महादेव कहते हैं
और जो विष पीकर भी
अमृत सा मुंह बनाये
अमृत सा मुंह बनाये
उसे पतिदेव कहते हैं
Pappu – Ye train chal kyu nahi rhi
TT – Are bhari varsha ki
vajah se train late hai
vajah se train late hai
Pappu – Varsha itni bhari hai
to varsha ko train se utaar kyu nahi dete
TT Behosh.. 🙂 😉
to varsha ko train se utaar kyu nahi dete
TT Behosh.. 🙂 😉
टीचर – बंटू तू खड़ा हो,
मैं जो भी पूछूं फटाफट जवाब देना
मैं जो भी पूछूं फटाफट जवाब देना
बंटू – ठीक है मैम
टीचर – हमारा राष्ट्रीय पशु कौन है ?
बंटू – फटाफट 🙂 😉
बस हो गयी पप्पू की धुनाई 🙂 😉
Rahul Gnadhi kisano se milne gaya
Rahul – ye aapke pair khet me
gande kyu ho jate hain
gande kyu ho jate hain
Kisan – saab mitti hai na khet me isliye
Rahul – Ohh chinta mat kro,
Hamari sarkar aayi to pure khet me farsh banwa denge
Kisan behosh 🙂 😉
बस एक लड़के की नजर पीछे की सीट
पर बैठी लड़की पर पड़ी
पर बैठी लड़की पर पड़ी
लड़का – पहचाना मुझे
लड़की – नहीं तो
लड़का – अरे हम दोनों एक ही क्लास में पढ़ते थे
लड़की – पढ़ती तो मैं थी
तू तो रोज मुर्गा ही बनता था 🙂 😉
हो गयी न चौड़े में बेज्जती…
BSNL का इंटरनेट नहीं चल रहा था
पप्पू ने कस्टमरकेयर में कॉल किया
पप्पू – हैल्लो
कस्टमरकेयर – बताइये सर हम कैसे आपकी मदद कर सकते हैं
पप्पू – 5 दिन से मेरा इंटरनेट नहीं चल रहा है
मैं क्या करूं ?
कस्टमरकेयर – सर तबतक कोई और काम कर लीजिये
पप्पू बेहोश 🙂 😉
वाह वाह BSNL…
कमीना दोस्त,,,
दो दोस्त कई दिनों बाद मिले
पहला – और भाई क्या हाल हैं
दूसरा – हाल बहुत बुरा है यार
पहला – क्यों क्या हुआ
दूसरा – यार गर्लफ्रेंड मुझे छोड़ के चली गयी
कल रिजल्ट आया तो एग्जाम में भी फेल
अब मरने तक की नौबत आ गयी है
पहला – सही है भाई
मजे तेरे ही हैं 🙂 😉
मजे तेरे ही हैं 🙂 😉
इसे कहते हैं बेस्ट फ्रेंड 🙂
बाप – तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो ?
लड़का – पिछले 6 महीनों से
बाप – मगर मैं कैसे यकीन करूं ?
लड़का – अंकल, 3 महीने और रुक जाओ 🙂 :p
जैसे ही आज नयी शर्ट पहनकर ऑफिस गया
बॉस – वाह नयी शर्ट…..
तुमने खरीदी है क्या ?
तुमने खरीदी है क्या ?
मैं – नहीं सर…. भैया ने गिफ्ट में दी है
बॉस – ओह्ह अच्छा…
मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा.. 😂😂😂
मै
मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा.. 😂😂😂
मै
भगवान का दिया कुछ भी तो नहीं है
ना दौलत है..
ना शौहरत है..
और ना ही सेटिंग है..
एक रीबॉक का टोपा था साला
उसे भी छत से बंदर उठा के ले गया 🙂 🙂
उसे भी छत से बंदर उठा के ले गया 🙂 🙂
लड़की – तुम मेरे लिए कुछ भी नहीं करते
लड़का – अरे जानू,
तेरे लिए तो मैं
उस ऊपरवाले से भी
लड़ लेता
उस ऊपरवाले से भी
लड़ लेता
पर सोचता हूँ
अभी एग्जाम वाला टाइम है तो….
पंगा नहीं लेने का 🙂 😉
पंगा नहीं लेने का 🙂 😉
मोटू – यार कल से पेट में दर्द है
डॉक्टर – खाना कहाँ खाते हो ?
मोटू – रोजाना होटल में ही खाता हूँ
डॉक्टर – अरे रोजाना होटल में खाना
मत खाया करो
मत खाया करो
मोटू – ओह्ह
ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा… 🙂 🙂
ठीक है अब पैक करा के घर ले आया करूंगा… 🙂 🙂
डॉक्टर बेहोश… 🙂
शादी की चौथी साल गिरह पे
पति – आज कुछ नया करते हैं
पत्नी – आज कोई फिल्म देखें क्या ?
पति – कौन सी ?
पत्नी – कोई डरावनी फिल्म देखने का मन है डार्लिंग
पति –
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ठीक है,
अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो 🙂 🙂
हो गयी लड़ाई 🙂
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ठीक है,
अलमारी से हमारी शादी वाली वीडियो निकाल लो 🙂 🙂
हो गयी लड़ाई 🙂
आदमी शराब पी कर गाड़ी चला रहा था
अचानक गाड़ी एक खम्बे से टकरा गयी
पुलिस – बाहर निकल साले
आदमी – माफ़ कर दो दरोगा जी
पुलिस – साले दारू पी के गाड़ी चलाता है
मुँह खोल
मुँह खोल
आदमी – अरे नहीं साब
पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे 🙂 😉
पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे 🙂 😉
पप्पू बस में चढ़ा
जैसे ही टिकट लेने को हुआ
पप्पू – आक्छु…..
इतनी जोर से छींक मारी की उसकी पैंट उतर गयी
पप्पू (हँसते हुए ) – माँ कसम
आज तो याद करने वाले ने कमाल ही कर दिया 🙂 😉
आज तो याद करने वाले ने कमाल ही कर दिया 🙂 😉
विदेशी – गांव की औरतें बहुत पिछड़ी हुई हैं
औरत(थप्पड़ मारकर) – हमारे गांव की लड़कियां खेलने मे बहुत अागे हैं
विदेशी – कहां खेलती हैं लड़कियां ?
औरत – गांव की 1% लड़कियां क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन
खेलती हैं
खेलती हैं
विदेशी – और बाकी
औरत –
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बाकी पतियों की जिंदगी से खेलती हैं 🙂 🙂
विदेशी बेहोश 🙂
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बाकी पतियों की जिंदगी से खेलती हैं 🙂 🙂
विदेशी बेहोश 🙂
लड़की – मेरा पीछा क्यों कर रहे हो
लड़का – जानेमन तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़की – चल हट मैं क्यों बताऊँ ?
लड़का – ये लड़कियां अपनी उम्र क्यों नहीं बताती हैं
लड़की – क्यूंकि कोई कुत्ता विश्वास ही नहीं करता
लड़का – अच्छा आपकी उम्र कितनी है
लड़की – 23 साल
लड़का – लगती तो नहीं हो
लड़की – मैंने पहले ही बोला था कि
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂
पत्नी – डार्लिंग आप मेरे साथ लड़कियों की पार्टी में चलो ना
पति – मैं क्यों जाऊँ वो तो लड़कियों की पार्टी है
पत्नी – अरे सब औरतों ने एक मीटिंग की है
पति – क्या ?
पत्नी –
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कि घर से एक फालतू चीज़ लानी है
आप चलो ना 🙂 🙂
पति बेहोश 🙂 🙂
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कि घर से एक फालतू चीज़ लानी है
आप चलो ना 🙂 🙂
पति बेहोश 🙂 🙂
लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा
लड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है
लड़की –
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5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂
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5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂
लड़की आधी रात को – गुड नाइट मम्मी
मम्मी – गुड नाइट
लड़की गुस्से में – गुड नाइट पापा
पापा – गुड नाइट
लड़की परेशान होकर –
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अरे गुड नाइट कहाँ है? मच्छर काट रहे हैं
अंग्रेजों की औलादों 🙂 🙂
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अरे गुड नाइट कहाँ है? मच्छर काट रहे हैं
अंग्रेजों की औलादों 🙂 🙂
बापू – कल रात घर क्यों नहीं आया
पप्पू – जो वो दोस्त के घर पढाई कर रहा था
बापू – तेरी रात की दारु उतरी नहीं क्या अभी ?
पप्पू – क्यों बापू ?
बापू –
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कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है 🙂 🙂
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कमीने तेरी पढाई खत्म हुए 4 साल हो गए
अब तो तू नौकरी करता है 🙂 🙂
pati – me to tang aagya aisi jindgi se
patni – aisa mat bolo me hu na
pati – to tu kya ukhad legi
patni – janu aap puja kiya kro
badi se badi balaye tal jati hai
badi se badi balaye tal jati hai
pati – tere bap ne khub puja ki hogi
tabi to uski bala tal gyi aur tu mere gale pad gyi 🙂
tabi to uski bala tal gyi aur tu mere gale pad gyi 🙂
चोर ने एक आदमी को बाजार में घेर लिया
आदमी – मुझे घर जाने दो
चोर – तेरी जेब में जितना भी पैसा है
सब निकाल के दे दे
आदमी – भाईसाहब जेब तो खाली है
कहो तो paytm कर दूँ 🙂
कहो तो paytm कर दूँ 🙂
2000 के नए नोट में GPS चिप तो होगी ही..
साथ में सायरन लगा होगा..
एक कैमरा होगा..
किसी ने रिश्वत ली तो…
गाँधी जी नोट ने बाहर निकल के मार लगाएंगे…
इसे कहते हैं अफवाहों का बाप 🙂
टीचर बच्चों को क्लास में पढ़ा रही थी
पप्पू – मैडम ये शादी कैसे होती है ?
टीचर – बेटा आसमान से एक परी आती है
और वो साथ में एक लड़की लाती है
पप्पू – वो तो ठीक है लेकिन
शादी उस परी से करनी है या लड़की से 🙂 🙂
शादी उस परी से करनी है या लड़की से 🙂 🙂
लड़की ने एक सेल्फी ली
बॉयफ्रेंड – वाओ कितनी मस्त फोटो आयी है
लड़की – ये तो कुछ भी नहीं मेरी बहन की फोटो देखोगे
तो पागल हो जाओगे
तो पागल हो जाओगे
बॉयफ्रेंड – दिखाओ ना जानू अपनी बहन की फोटो
लड़की – ये देखो
बॉयफ्रेंड – ओह माय गॉड ये तो एकदम हीरोइन है
क्या use करती है ?
क्या use करती है ?
लड़की – फोटोशॉप
लड़का बेहोश 🙂 🙂
लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी
लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी
बंगाली आदमी बोला – हॉट
लड़की – थैंक यू डियर…
बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतारना है 🙂 😉
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतारना है 🙂 😉
सरदार केले खरीदने गया
सरदार – एक केला कितने का है भाई ?
दुकानवाला – दस रूपये का है
सरदार – चार रूपये में देदे
दुकानवाला – चार रूपये में छिलका दूँगा
सरदार – ये ले छह रूपये सिर्फ केला देदे
छिलका तू रख ले 🙂 🙂
सरदार है बड़ा असरदार …
छिलका तू रख ले 🙂 🙂
सरदार है बड़ा असरदार …
लड़का – hiii
स्वीटहार्ट लड़की – uhhh
लड़का – dp बहुत सुन्दर है जी आपकी
लड़की –
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लेकिन मेरा पहले से ही एक बॉयफ्रेंड है
लड़का चिढ़कर बोला – dp में भूतनी लग रही है,
जल्दी हटा ले इसे
अभी अभी मेरा भतीजा देख के डर गया था 🙂 🙂
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लेकिन मेरा पहले से ही एक बॉयफ्रेंड है
लड़का चिढ़कर बोला – dp में भूतनी लग रही है,
जल्दी हटा ले इसे
अभी अभी मेरा भतीजा देख के डर गया था 🙂 🙂
billoo – baabaajee main bahut dukhee hoon
baaba – kya hua baalak ?
billoo – main bahut pareshaan rahata hoon
din ba din sookhata ja raha hoon
din ba din sookhata ja raha hoon
baaba – beta ye kisee chudail ka saaya hai
billoo baaba ko thappad maarake bola –
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khabaradaar jo meree girlfriend ko chudail kaha to 🙂 🙂
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khabaradaar jo meree girlfriend ko chudail kaha to 🙂 🙂
santa doktar ban gaya
santa – injekshan lagaate hee dard khatm ho jaayega
mareej – jaldee lagao
santa – dard kaisa hai ab ?
mareej – he bhagavaan itana bhayankar dard hai
isase to utha le bhagavaan
isase to utha le bhagavaan
santa –
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fikr mat karo ham pooree koshish kar rahe hain
doktar behosh 🙂 ?
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fikr mat karo ham pooree koshish kar rahe hain
doktar behosh 🙂 ?
एक लड़का बड़े स्टाइल में रोड पे चल रहा था
लड़की – आपका नोट पीछे गिर गया है
लड़का टशन में बोला – मैं गिरे हुए पैसे आज भी नहीं उठाता
लड़की – अबे ज्यादा अमिताभ बनने की कोशिश मत कर
तेरा सैमसंग गैलेक्सी नोट गिर गया है
तेरा सैमसंग गैलेक्सी नोट गिर गया है
लड़का –
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उई माँ, कहाँ गिरा? कहाँ है ? 🙂 🙂
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उई माँ, कहाँ गिरा? कहाँ है ? 🙂 🙂
लड़की घर में अकेली थी
उसने बॉयफ्रेंड को भी बुला लिया
लड़का – बहुत भूख लगी है मुझे कुछ दो ना
लड़की – ये लो प्लेट में चावल खा लो
लड़का – ये तुम्हारा कुत्ता मुझपे भौंक क्यों रहा है ?
लड़की –
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अरे ये अपनी प्लेट पहचान गया है
जल्दी से खा लो, नहीं तो काट लेगा 🙂 🙂
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अरे ये अपनी प्लेट पहचान गया है
जल्दी से खा लो, नहीं तो काट लेगा 🙂 🙂
banti 12 klaas mein doosari baar phel hua
paapa – ye kamina hamaari naak kataega
banti – mera mood kharaab mat karo
paapa – kamine vo varma ji ki ladaki ko dekh…….
banti –
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kahaan hai ? kidhar ?
mujhase to boli ki baahar ja rahi hoon
phir de laat aur de ghoonse 🙂 🙂
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kahaan hai ? kidhar ?
mujhase to boli ki baahar ja rahi hoon
phir de laat aur de ghoonse 🙂 🙂
pappoo saikil se baajaar ja raha tha
ek videshi aadami aaya aur pappoo ko roka
pappoo – abe marega kya ?
videshi – bhai mujhe taaj mahal jaana hai …..
pappoo –
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to saale ja na……
sabako bataata rahega to pahunchega kab
videshi behosh 🙁 🙁
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to saale ja na……
sabako bataata rahega to pahunchega kab
videshi behosh 🙁 🙁
लड़की – भैया मूवी की टिकट देना
आदमी – मैडम सारी टिकट सेल हो चुकी है
लड़की – लेकिन मुझे तो मूवी देखनी है
आदमी – ब्लैक में मिल जाएगी
लड़की –
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नहीं ब्लैक में नहीं पिंक में हो तो दिखा दो 🙂
आदमी बेहोश 🙁 🙁
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नहीं ब्लैक में नहीं पिंक में हो तो दिखा दो 🙂
आदमी बेहोश 🙁 🙁
एक लड़की ट्रेन में चढ़ी,
एक लड़का उसे घूर घूर के देख रहा था
लड़की – ऐसे क्या देख रहे हो ?
लड़का – तुम मेरे दिल और जज्बातों में रहती हो
लड़की –
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आपको कोई गलतफहमी हुई है भइया ,
मैं तो दिल्ली में रहती हूँ 🙂 🙂
लड़का बेहोश 🙁
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आपको कोई गलतफहमी हुई है भइया ,
मैं तो दिल्ली में रहती हूँ 🙂 🙂
लड़का बेहोश 🙁
बीवी अपने पति के गले में हाथ डालकर सो रही थी
अचानक कुण्डी बजी
बीवी – कौन है ?
आदमी – अरे कमबख्त मैं हूँ
बीवी – मैं कौन ?
आदमी – तेरा पति
बीवी-
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ओये रब्बा…. फिर ये अंदर कौन है 🙂 😉
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ओये रब्बा…. फिर ये अंदर कौन है 🙂 😉
संता – यार कल मेरे घर लड़का पैदा हुआ
बंता – ओये बधाई हो , बल्ले बल्ले
संता – यार मैं अपनी घरवाली को क्या गिफ्ट दूँ
बंता – पैरों की पायल दे दे
संता – नहीं मैं कुछ ऐसा दूंगा जो उसने कभी ना पहना हो
बंता –
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तो भाई मेरा कच्छा दे दे 🙂 🙂
संता – भाग साले 🙂
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तो भाई मेरा कच्छा दे दे 🙂 🙂
संता – भाग साले 🙂
लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पेड़ के नीचे बैठा था,
लड़का – डार्लिंग तुम्हारे चेहरे पर कुछ लगा है
लड़की – अरे वो मैं फेशवॉश लगा के आई थी
वही लगा होगा
वही लगा होगा
लड़का –
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दुप्पटे से मुँह पौंछ ले
ऊपर से कबूतर ने बीट कर दी है 🙂 🙂
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दुप्पटे से मुँह पौंछ ले
ऊपर से कबूतर ने बीट कर दी है 🙂 🙂
गर्लफ्रेंड – जानू कल मेरा बर्थडे है
बॉयफ्रेंड – वाओ सो क्यूट ,
गर्लफ्रेंड – जानू आप मुझे क्या गिफ्ट दोगे ?
बॉयफ्रेंड – जो तुम कहो मेरी जान
गर्लफ्रेंड – क्या तुम मेरा बचपन वापस दे सकते हो
बॉयफ्रेंड – बचपन तो नहीं लेकिन एक बच्चा जरूर दे सकता हूँ
गर्लफ्रेंड – भाग ठरकी कमीना 🙂 🙂
बेटी – बॉय डैड मैं बाहर जा रही हूँ
बाप – जाने कहाँ कहाँ घूमती रहती है दिन भर
बेटी (शाम को) – पापा आप कहते थे ना कि
काम इतनी ख़ामोशी से करो कि सफलता शोर मचा दे
काम इतनी ख़ामोशी से करो कि सफलता शोर मचा दे
बाप – हाँ तो
बेटी (शरमाते हुए)-
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लो मैं माँ बनने वाली हूँ 🙂 🙂
बाप बेहोश 🙂 🙂
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लो मैं माँ बनने वाली हूँ 🙂 🙂
बाप बेहोश 🙂 🙂
पति – कहाँ हो मेरी डार्लिंग
पत्नी – क्या बात है आज तो बड़े उछल रहे हो ?
पति – अरे आज से तुम मैनेजर के साथ सोया करोगी
पत्नी – आहा ,, कहाँ हैं मैनेजर, वो स्मार्ट तो हैं ना
पति –
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कमीनी मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर बन गया हूँ 🙂
बात करती है 🙂 🙂
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कमीनी मैं अपनी कम्पनी में मैनेजर बन गया हूँ 🙂
बात करती है 🙂 🙂
लड़की – यार मुझे एक i-Phone लेना है
लड़का समझ गया ये मेरे से पैसे माँगेगी
लड़का समझ गया ये मेरे से पैसे माँगेगी
लड़का – ले लो इसमें मैं क्या करूं ?
लड़की – कौन सी कंपनी का लूँ ?
लड़का –
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पतंजलि का लेले
उसमें वायरस और बैक्टीरिया नहीं आते 🙂 🙂
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पतंजलि का लेले
उसमें वायरस और बैक्टीरिया नहीं आते 🙂 🙂
लड़की दौड़ी दौड़ी दुकानदार के पास गयी
दुकानदार – क्या हुआ मैडम जल्दी में क्यों हो?
लड़की – घर में मोटा चूहा आ गया है
चूहे मारने की दवाई देना
चूहे मारने की दवाई देना
दुकानदार – दवाई घर ले जाएँगी क्या ?
लड़की –
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कमीने और क्या मैं चूहा साथ लेकर घूम रही हूँ 🙂
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कमीने और क्या मैं चूहा साथ लेकर घूम रही हूँ 🙂
लड़की – मेरा आज सुबह से ही बहुत मूड खराब है
सर पे खून सवार है
सर पे खून सवार है
लड़का – क्या हुआ सब ठीक तो है ?
लड़की – मैंने रिचार्ज कूपन खरीदा
अब उसका नंबर नॉट वैलिड आ रहा है
अब उसका नंबर नॉट वैलिड आ रहा है
लड़का – कितने का खरीदा था ?
लड़की – 10 rs का
लड़का –
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रहम कर जालिम 🙂 🙂
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रहम कर जालिम 🙂 🙂
jaat – baapoo main tera bada dhyaan rakhata hoon
baapoo – mujhe pata hai puttar
jaat – baapoo toone bola tha na ki
12 veen mein paas hone pe tujhe baik dilaoonga
12 veen mein paas hone pe tujhe baik dilaoonga
baapoo – haan kaha to tha
jaat –
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le to paise bach gae tere 🙂 🙂
baapoo ne phir latth se maar lagaayee 🙂
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le to paise bach gae tere 🙂 🙂
baapoo ne phir latth se maar lagaayee 🙂
pappoo office mein udaas baitha tha
dost – kya hua itana udaas kyon hai
pappoo – subah meree beevee ke aadhe sar mein dard tha
dost – phir kya hua ?
pappoo – mainne bola ab jitana hai utana hee dukhega
dost – phir ?
pappoo –
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phir kya saale ab mere poore sar mein dard hai 🙂 🙂
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phir kya saale ab mere poore sar mein dard hai 🙂 🙂
लड़का बहुत देर से बस में बैठी लड़की को लाइन मार रहा था
लड़की – घूर क्यों रहे हो?
लड़का – तुम बहुत सुन्दर हो,
हम कुछ बात शुरू करें
हम कुछ बात शुरू करें
लड़की – पूछो
लड़का – तुम्हारे कितने भाई बहन हैं?
लड़की –
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तुम्हें मिला के 3 भाई
कहानी खत्म, लड़का बेहोश 🙂 🙂
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तुम्हें मिला के 3 भाई
कहानी खत्म, लड़का बेहोश 🙂 🙂
shaadee kee chauthee saal girah pe
pati – aaj kuchh naya karate hain
patnee – aaj koee philm dekhen kya ?
pati – kaun see ?
patnee – koee daraavanee philm dekhane ka man hai daarling
pati –
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theek hai,
alamaaree se hamaaree shaadee vaalee veediyo nikaal lo 🙂 🙂
ho gayee ladaee 🙂
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theek hai,
alamaaree se hamaaree shaadee vaalee veediyo nikaal lo 🙂 🙂
ho gayee ladaee 🙂
वेटर (खूबसूरत लड़की को देखकर) – आप क्या लेंगी मैम
लड़की – मुझे मिर्ची वाला घेवर ला दो
वेटर – मैम एक बार फिर सोच लीजिए
लड़की – अरे बोला ना मिर्ची वाला घेवर ला दो
लड़का –
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भाई इसे पिज्जा ला दे
कल ही गाँव से आई है 🙂 🙂
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भाई इसे पिज्जा ला दे
कल ही गाँव से आई है 🙂 🙂
पप्पू जैसे ही जैकिट पहन के घर से निकला
पापा – इधर आ तू बड़ा बदमाश होता जा रहा है
पप्पू – अरे मैंने अब क्या किया ?
पापा – ला तेरी जैकिट की तलाशी लेता हूँ
– लड़की का नंबर मिला
– मूवी की 2 टिकट
– सिगरेट का पैकिट
– बीयर
– लड़की का नंबर मिला
– मूवी की 2 टिकट
– सिगरेट का पैकिट
– बीयर
पापा (थप्पड़ मारके) – कमीने कब से करता है
तू ये सब
तू ये सब
पप्पू –
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पर पापा ये तो आपकी जैकिट है
मैं तो पहन के बाहर जा रहा था 🙂 🙂
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पर पापा ये तो आपकी जैकिट है
मैं तो पहन के बाहर जा रहा था 🙂 🙂
लड़की – सर सूसू करने जाना है
लड़की जैसे ही क्लास से बाहर निकली
लड़की जैसे ही क्लास से बाहर निकली
लड़का – ओये पटाखा …..
लड़की – हेलो सर ये लड़का मुझे छेड़ रहा है
अचानक बुम्म्म्म्म्म्म (बम फटा)
लड़का –
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बोला था ना मैंने पटाखा है
पर अकड़ दिखा रही थी 🙂 🙂
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बोला था ना मैंने पटाखा है
पर अकड़ दिखा रही थी 🙂 🙂
लड़की – भैया कोई स्टाइलिश साड़ी दिखाओ
दुकानदार – ये लो मैडम जालीदार साड़ी है
लड़की – वाओ कितने की है ?
दुकानदार – 2 हजार की
लड़की – भैया सही पैसे लगाओ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँ
मैं तो हर बार आपकी ही दुकान से ले जाती हूँ
दुकानदार –
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कुछ तो रहम करो मैडम
ये दुकान कल ही नयी खुली है 🙂 🙂
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कुछ तो रहम करो मैडम
ये दुकान कल ही नयी खुली है 🙂 🙂
लड़की मिनी स्कर्ट पहन के ऑटो में बैठी थी
जैसे ही ऑटो से उतरी
जैसे ही ऑटो से उतरी
ऑटो वाला – मैडम सुनिए तो
लड़की – क्या है ?
ऑटो वाला – मैडम वो आपका…….
लड़की – क्या आपका? मेरा पहले से एक बॉयफ्रेंड है समझा
ऑटोवाला –
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मैडम आपका पर्स नीचे गिर गया है
पूरी बात तो सुन लो 🙂 🙂
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मैडम आपका पर्स नीचे गिर गया है
पूरी बात तो सुन लो 🙂 🙂
लड़की – घर पर कोई नहीं है शाम को आ जाना
लड़की (रात को अचानक) – जल्दी से उठो
पापा आ गए हैं गेट पे
पापा आ गए हैं गेट पे
लड़का – अरे यार मरवा दिया आज
लड़की – जल्दी खिड़की से नीचे कूदो
लड़का – अरे लेकिन ये तो 13 वीं मंजिल है
लड़की –
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डार्लिंग ये कोई शगुन अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है 🙂 🙂
लड़का वहीं बेहोश 🙁 🙁
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डार्लिंग ये कोई शगुन अपशगुन सोचने का वक्त नहीं है 🙂 🙂
लड़का वहीं बेहोश 🙁 🙁
पप्पू – मैडम आज क्लास में बोर हो रहे हैं
टीचर – अच्छा बच्चों बताओ ये बिजली कहाँ से आती है
पप्पू – जी नाना के घर से
टीचर – कैसे ?
पप्पू –
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जैसे ही बिजली जाती है
पापा कहते हैं – काट दी सुसरों ने 🙂 🙂
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जैसे ही बिजली जाती है
पापा कहते हैं – काट दी सुसरों ने 🙂 🙂
पप्पू जंगल में जा रहा था
तभी एक सांप ने पैर पे काट लिया
पप्पू (टांग आगे करके ) –
ले काट ले जितना काटना है
ले काट ले जितना काटना है
सांप ने फिर तीन चार बार काटा
सांप (थककर) – अबे तू इंसान है या भूत..
पप्पू – हूँ तो मैं इंसान ही
लेकिन बेटा मेरा ये वाला पैर नकली है 🙂 😉
लेकिन बेटा मेरा ये वाला पैर नकली है 🙂 😉
टीचर – खाना खाने से पहले हाथ धोने चाहिये
लड़की – लेकिन मैं नहीं धोती
टीचर – क्यों ?
लड़की – मैं खाना खाने के बाद धोती हूँ
टीचर – ऐसा क्यों ?
लड़की – ताकि मोबाइल पर दाग ना पड़े 🙂
टीचर बेहोश 🙂 😉
भिखारी – मैं बहुत गरीब हूँ
मेरे पास सिर्फ एक पाई है
मेरे पास सिर्फ एक पाई है
आदमी – तुम्हारे पास खाने के भी पैसे नहीं है
भिखारी – नहीं सिर्फ एक पाई है
आदमी – अगर मैं तेरी जेब में 3 पाई और रख दूँ
फिर तुम खुश रहोगे ना
फिर तुम खुश रहोगे ना
भिखारी – नहीं फिर तो मेरी जेब ही फट जाएगी
आदमी – कैसे
भिखारी – अरे जेब में चार पाई कैसे आयेगी 🙂 😉
बेटा शहर से पढाई करके लौटा
बाप – क्या कर रहे हो ?
बेटा – पापा नहाने जा रहा हूँ
बाप – वो तो ठीक है बेटा
पर आगे क्या सोचा ?
पर आगे क्या सोचा ?
बेटा – बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा 🙂 😉
बाप बेहोश 😉 😉
बाप बेहोश 😉 😉
पप्पू ने मंत्री के ऑफिस के सामने
साईकिल खड़ी कर दी
साईकिल खड़ी कर दी
गार्ड – यहाँ से साईकिल हटा
पप्पू – क्यों भाई
गार्ड – अरे ये वी आई पी इलाका है
यहाँ बड़े बड़े मंत्री आते हैं
यहाँ बड़े बड़े मंत्री आते हैं
पप्पू – कोई बात नहीं
मैंने साईकिल में ताला लगा दिया है 🙂 😉
मैंने साईकिल में ताला लगा दिया है 🙂 😉
लड़की – यार कल तो मैं परेशान हो गयी
बॉयफ्रेंड – वो कैसे ?
लड़की – यार बस स्टॉप पर एक घंटे
तक बस ही नहीं आयी
फिर मैंने BMW खरीदी
तक बस ही नहीं आयी
फिर मैंने BMW खरीदी
बॉयफ्रेंड – वाओ तुमने BMW खरीद ली क्या ?
लड़की – और क्या BMW यानि बिलसेरी मिनिरल वाटर
अरे बहुत तेज प्यास जो लगी थी 🙂 😉
अरे बहुत तेज प्यास जो लगी थी 🙂 😉
लड़की ने स्कूल से आते ही
बॉयफ्रेंड को फोन लगाया
बॉयफ्रेंड को फोन लगाया
लड़की – जानू रिचार्ज कर दो
एक नया ऑफर आया है
एक नया ऑफर आया है
बॉयफ्रेंड – कितने का है ऑफर
लड़की – 99 में 99 का है
बॉयफ्रेंड – तू करवा दे
20 में 23 का है 🙂 😉
20 में 23 का है 🙂 😉
पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी है
बीमारी लग गयी है
डॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता
डॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तब 🙂 😉
बात करती हूँ तब 🙂 😉
डॉक्टर अब तक बेहोश है
रात को डिनर के बाद ,
पति – कैसी हो बेगम ?
पत्नी – हटो मैं जरा चेंज करके आती हूँ
पति – अरी भगवान, इस टाइम कौन सा बैंक खुला होगा
पत्नी – अबे ब्लैक मनी के बाप
मैं ड्रैस चेंज करने को बोल रही हूँ 🙂 🙂
मैं ड्रैस चेंज करने को बोल रही हूँ 🙂 🙂
Ladka – Sun Mujhse Shaadi Kar Le
Ladki – Kyu, Aisa Kya Hai Tujhme ?
Ladka – Are Ham Aajkal Bhut Demand Me Hain
Pura Ka Pura Desh Dhundh Raha Hai Hamko
Ladki – Achha…!!
Par Tum Ho Kaun ?
Par Tum Ho Kaun ?
Ladka – #Vikas ….
Christmas Aate Hi
Sabhi Logo Me Ek Hi
Khushi Chayi Rahti Hai,
“Santa Aayega, Santa Aayega”
Lekin Aandar Se Man Se Man Me Khud Se Bol Rahe Hote Hain –
Ghanta Aaygea
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से चैटिंग कर रही थी
लड़की – पता है
“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”
“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”
लड़का – अच्छा तो चलो
हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं :p
हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं :p
प्रेमी – कहाँ थी इतनी देर तक ?
प्रेमिका – मम्मी के साथ शॉपिंग करने गयी थी
प्रेमी – मैंने तुझे इतना याद किया,
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?
तुझे हिचकी नहीं आई क्या ?
प्रेमिका –
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आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है 🙂
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आई तो थी
पर ऐसे क्या पता चलता है कौन से वाले की है 🙂
Facebook aur Whatspp ka bhoot logo
par is kadar sawar hai ki
par is kadar sawar hai ki
Ek ladki marne ke baad jab upar gyi to
Yamraj – Beti bata kaha jayegi
Narak me ya swarg me
Narak me ya swarg me
Ladki – Dharti se bas mera mobile
aur charger manga do
aur charger manga do
me to kahi bhi rah lungi 🙂 :p
Yamraj Behosh
Yamraj Behosh
दो दोस्त बातें कर रहे थे
पहला – यार ये सब चाइना वालों
की शक्ल एक जैसी ही क्यों होती है
की शक्ल एक जैसी ही क्यों होती है
दूसरा – अरे भगवान् ने सबको
अलग अलग बनाया
अलग अलग बनाया
लेकिन..
जब चाइना का नम्बर आया
तो तक गए होंगे
तो तक गए होंगे
इसीलिए बस….
दे दनादन कॉपी पेस्ट मार दिया होगा :p 🙂
Pappu ne apne baap ko tamacha mara
Padosi – are aapka beta
aap par hi hath utha deta hai
aap par hi hath utha deta hai
Bapu – kya kru
ye sala apni maa par gaya hai
Padosi Behosh 🙂 😉
भेल पूरी होती है
हलवा पूरी भी होती है
और पानी पूरी भी होती है
बस साली नींद पूरी नहीं होती 🙂 😉
पप्पू की शादी अमीर लड़की से हुई
पप्पू (सुबह को) – डार्लिंग चाय पिला दो
पत्नी (चाय लायी) – ये लो जान
पप्पू – चाय का स्वाद बड़ा अजीब लग रहा है
पत्नी (गुस्से में) – ये कॉफी बनाई है
साले गरीब 🙂 😉
साले गरीब 🙂 😉
ladaki ki shaadi tay hui to
maan beti ko khaana banaana sikha rahi thi
maan beti ko khaana banaana sikha rahi thi
beti – maan, shaahi panir mein koi ek aadh chiz rah jaaye
to koi problam to nahin hogi na ?
to koi problam to nahin hogi na ?
maan – nahin beti koi baat nahin
beti –
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ohh chalo thik hai
main shaahi panir mein panir daalana bhool gai thi 🙂 🙂
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ohh chalo thik hai
main shaahi panir mein panir daalana bhool gai thi 🙂 🙂
लड़का बहुत देर से लड़की को घूर रहा था
लड़का बस में – I Love You……
लड़की – सूरत देखी है
लड़का –
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नहीं मैं तो बस अहमदाबाद तक गया हूँ
सूरत का टिकट ही नहीं मिला 🙂
लड़की बेहोश 🙂 🙂
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नहीं मैं तो बस अहमदाबाद तक गया हूँ
सूरत का टिकट ही नहीं मिला 🙂
लड़की बेहोश 🙂 🙂
ladaki – bahut din ho gaye aaj to mil lo mujhase
ladaka – thik hai paark mein aaja
ladaki – kya baat hai
aaj kal meri bilkul yaad nahin aati tumhen 🙁
ladaka – abe jab se facebook chalaana shuroo kiya hai
raat ki khaayi sabji yaad nahin rahati, too kya chiz hai 🙂 🙂
raat ki khaayi sabji yaad nahin rahati, too kya chiz hai 🙂 🙂
ladaki behosh ?
ladaki aadhi raat mein apane boyfriend se milane gayi,
ladaki ki ajib dres dekhake ladaka bola-
ladaka – tumane ye belt ghutane par kyon baandhi hai?
ladaki – mammi ne bola hai
ladaka – jaanoo mammi ne kya bola ?
ladaki –
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mainne mammi se promis kiya hai ki
tumako belt ke niche tach nahin karane doongi 🙂 🙂
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mainne mammi se promis kiya hai ki
tumako belt ke niche tach nahin karane doongi 🙂 🙂
ladaki – main tumase kuchh chhupaati bhi nahin hoon, tumhen saari baaten
bataati hoon, lekin tum mere bhai bhi nahin ho
ladaka – to main kya hoon jaaneman?
ladaki – main tumhen pasand karati hoon, tum mere lie dost se
badhakar ho, lekin boyfriend nahin ho
badhakar ho, lekin boyfriend nahin ho
ladaka – are to main hoon kya?
ladaki – tum bahut achchhe ho, main tumase pyaar nahin karati
lekin main tumhaare bina bhi nahin rah sakati,
ab samajhe bebi tum kya ho?
ab samajhe bebi tum kya ho?
ladaka – samajh gaya, main chutiya hoon 🙂
ladaki apane boyfriend se milane jaana chaahati thi
ladaki – maan mujhe taaji hava chaahie
kya main baahar ghoom aaoon ?
kya main baahar ghoom aaoon ?
maan – thik hai ja
ladaki – achchha main chali ,
maan bhi badi chaalaak thi, ladaki se boli-
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ja lekin se “taaji hava” se kahana
ki 9 baje se pahale ghar chhod jaaye
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ja lekin se “taaji hava” se kahana
ki 9 baje se pahale ghar chhod jaaye
2 saheli bahut dinon baad milin,
pahali – mujhe to ladako par jara bhi vishvaas nahin raha hai
doosari – kyon aisa kya kiya ladake ne tere saath?
pahali – ari bahan, kya bataoon
kal mujhe mere boyfriend ne dhokha de diya
kal mujhe mere boyfriend ne dhokha de diya
doosari – kaise ?
pahali –
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kal usane mujhe doosare boyfriaind ke saath dekh liya
jabaki vo bol raha tha ki 2 din ke lie kahin baahar ja raha hai
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kal usane mujhe doosare boyfriaind ke saath dekh liya
jabaki vo bol raha tha ki 2 din ke lie kahin baahar ja raha hai
aanti – bhaiya sasta sa koi smartphon dikhaana,
dukaanavaala – ye lo freedom251 smartphonai
aanti – kitane ka hai ye ?
dukaanavaala – keval 251 ka hai jaldi le lo
aanti-
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bhaiya 200 mein do
ham tumhaare puraane kastamar hain 🙂
dukaanadaar behosh
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bhaiya 200 mein do
ham tumhaare puraane kastamar hain 🙂
dukaanadaar behosh
pati patni ki nayi nayi shaadi hui
donon hanimoon par taiksi mein ja rahe the
achaanak patni chillai
patni – ruko, nahin to bahut maaroongi
draivar ne dar se turant gaadi rok di
draivar- lo rok di maidam
patni –
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bhaiya tum chalate raho
main to apane pati se kah rahi thi 🙂 🙂
draivar behosh 🙂
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bhaiya tum chalate raho
main to apane pati se kah rahi thi 🙂 🙂
draivar behosh 🙂
Ek khoobasoorat ladki apni boyfriend ke sath gum rahi thi.
Maan ne use bazaar me dekh liya
gahr aate hi maan ne beti ko gusse me phone kihya
Maan: beti kahan hai tu?
beti: Maan main to pariksha dene aai hoon.
maan gusse me laal (red) hokar boli.
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pariksha dhyan se dena beti,
is pariksha ka parinaam nahi aana chahie.
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pariksha dhyan se dena beti,
is pariksha ka parinaam nahi aana chahie.
एक लड़की बड़ा मेकअप करके ऑफिस आई,
सारे ऑफिस के लोग उसे ही देख रहे थे,
लड़की – मैं कैसी दिख रही हूँ ?
बॉस – क्या बात है आज तो बहुत सुन्दर लग रही हो?
लड़की –
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ज्यादा मक्खन लगाने की जरुरत नहीं है
बाहर जाके ब्यूटी पार्लर(Beauty Parlor) वाले का बिल भर आओ
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ज्यादा मक्खन लगाने की जरुरत नहीं है
बाहर जाके ब्यूटी पार्लर(Beauty Parlor) वाले का बिल भर आओ
सुहागरात के बिल्लू अपनी बीवी की गोद में लेता था,
बिल्लू – अगर मैं मर गया तो ?
पिंकी – ऐसा मत कहो जानू
बिल्लू – अगर मैं मर गया तो क्या तुम तुरंत नयी शादी कर लोगी?
पिंकी – नहीं तुरंत नहीं,
2 -3 महीने तो रुकना पड़ेगा नहीं तो लोग क्या कहेंगे 🙂 🙂
बेचारा बिल्लू अभी भी सदमे में है 🙁
2 -3 महीने तो रुकना पड़ेगा नहीं तो लोग क्या कहेंगे 🙂 🙂
बेचारा बिल्लू अभी भी सदमे में है 🙁
लड़का एक पैसे वाली लड़की को पटा रहा था,
लड़का – मेरे से शादी करोगी ?
लड़की – क्यों तेरे पास क्या है ?
लड़का – मेरा बाप बहुत बड़ा आदमी है ,
लड़की खुश होकर बोली –
वाओ मैं शादी करने को तैयार हूँ
वाओ मैं शादी करने को तैयार हूँ
शादी के बाद पता चला कि
लड़के का बाप 120 साल का था 🙂 🙂 🙂
लड़के का बाप 120 साल का था 🙂 🙂 🙂
Beta – papa me ek ladki se pyar krta hu
Papa ne gusse me daru pi li..
Papa – ja beta ja kar le apni marji ki ladki se shadi
Beta – thank u papa
Beti – papa me bi….
Papa – kamino abi itni bi nahi chadi hai
patni – aaj kal tum mera bilakul khyaal nahin rakhate
pati – nahin jaaneman main ab bhi tumase pyaar karata hoon
patni – achchha sach sach bataana kitana pyaar karate ho?
pati –
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itana pyaar ki
tera jhootha jahar bhi pi sakata hoon 🙂 🙂
phir to danaadan laat ghoonse ……
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itana pyaar ki
tera jhootha jahar bhi pi sakata hoon 🙂 🙂
phir to danaadan laat ghoonse ……
pati jaise hi ghar mein ghusa,
patni – subah ka khaana rakha hai
jaldi khao aur so jao
jaldi khao aur so jao
pati – bhaagyavaan is sabji ka naam to batao jo di hai
patni – kya karana hai naam jaanakar ?
pati –
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jab svarg mein jaoonga to
bhagavaan ko bataana bhi to padega ki kya kha ke mara tha
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jab svarg mein jaoonga to
bhagavaan ko bataana bhi to padega ki kya kha ke mara tha
लड़का आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का – क्या कर रही हो?
लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो
मेल जम ही जाता है
मेल जम ही जाता है
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार
ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार
Pappu ko maths bilkul samaj me nahi aata tha
teacher- kal question solve krke layega
pappu- ji master ji
teacher- agar kal kam karke nahi laya to
main murga banunga
main murga banunga
pappu master ka bhi bap nikla, pappu bola-
murga to mai khata nahi, panir aalu bana lena…
fir de thappad, de thappad
fir de thappad, de thappad
दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे,
पहला – भाई ये 14 तारीख को क्या है?
दूसरा – तेरे पास बीवी है या गर्लफ्रेंड?
पहला – बीवी है
दूसरा – तो फिर महावीर जयंती है
pinki vailentain de par apane boyfriend se milati hai
pinki – main shaadi ke baad tumhaare aadhe duhkh baant loongi
billoo – par main to duhkhi hoon hi nahin?
pinki – par main shaadi ke baad ki baat kar rahi hoon na 🙂 🙂
billoo behosh
billoo behosh
do ladakiyon ko 5 saal ki saja ho gayi,
donon itani baaten karati ki jelar bhi pak gaya
5 saal baad jab donon jel se baahar nikalin —
pahali – achchha bahan chalati hoon
doosari –
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haan thik hai,
baaki baaten phon par karate hain 🙂
jelar behosh
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haan thik hai,
baaki baaten phon par karate hain 🙂
jelar behosh
टीचर – बंटू तुम उदास क्यों बैठे हो?
बंटू- स्कूल में वैलेंटाइन वाले दिन भी छुट्टी नहीं की 🙁
टीचर – अच्छा अगर तुमको 2 लड़कियाँ प्रपोज करें
तो तुम किससे शादी करोगे?
तो तुम किससे शादी करोगे?
बंटू –
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दोनों में कुश्ती करा दूंगा जो हारी उससे शादी करूंगा
क्यूंकि शादी के बाद वो मुझे कम पीटेगी 🙂 😉
टीचर बेहोश
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दोनों में कुश्ती करा दूंगा जो हारी उससे शादी करूंगा
क्यूंकि शादी के बाद वो मुझे कम पीटेगी 🙂 😉
टीचर बेहोश
गर्लफ्रेंड – जानू अब रात को फोन करना
बॉयफ्रेंड – नहीं रात को बात नहीं करेंगे
नहीं तो तू मर जाएगी
नहीं तो तू मर जाएगी
गर्लफ्रेंड – कैसे?
बॉयफ्रेंड – आज मम्मी बोल रही थी,
रात को तू जिस चुड़ैल से बात करता है
वो मेरे हाथ से मर जाएगी
एक आदमी की 2 बीवी मर गयीं,
उसने तीसरी शादी कर ली
तीसरी बीवी – सुनो जी,
पति – कहो
बीवी – आपकी पहली बीवी कैसे मरी थी,
पति – जहर खा के
बीवी – और दूसरी बीवी कैसे मरी ?
पति – उसे गोली मारनी पड़ी
बीवी – क्यों ?
पति – क्यूंकि वो जहर नहीं खा रही थी
😜😜
😜😜
टीचर क्लास में गणित पढ़ा रहा था
टीचर – बोर्ड में 55 लिखो,
पप्पू – सर कैसे लिखते हैं
टीचर – 5 लिखे फिर उसके साइड में एक और 5 लिख
पप्पू – ने बोर्ड में 5 लिखा और रुक गया
टीचर – अबे क्या हुआ रुक क्यों गया
पप्पू – सर दूसरा 5 किस साइड लिखूं समझ नही आ रहा
संता की तबियत कई दिनों से ख़राब थी,
संता अल्ट्रासाउंड कराने डॉक्टर के पास गया,
डॉक्टर – क्या हुआ तुमको ?
संता – पेट का अल्ट्रासाउंड कराना है,
डॉक्टर – अपनी शर्ट उतारो,
और पैंट ढीली करके उल्टा लेट जाओ,
और पैंट ढीली करके उल्टा लेट जाओ,
संता बुरी तरह घबराकर बोला –
डॉक्टर साहब, पहले अल्ट्रासाउंड तो कर लो
एक लड़की परेशान सी डॉक्टर से पास आई,
डॉक्टर – जी बताइये,
आपको क्या परेशानी है?
लड़की – जी सुबह से उल्टियाँ हो रही हैं,
डॉक्टर – क्या खाया था?
लड़की शरमाते हुए बोली – प्यार में धोखा 🙂
डॉक्टर बेहोश
एक लड़की किसी अनजान लड़के से ? फ़ोन
पे रोज घंटों बात करती थी, एक दिन –
लड़की – कहाँ हो तुम?
लड़का – चाय ☕ की दुकान पे,
लड़की – झूठे, चाय वाले से बात कराना ,
लड़का – जी मैं ही चायवाला हूँ 😛 😛
तुरंत ब्रेकअप ?????
संता कुछ सामान लेने मार्किट जा रहा था,
रास्ते में कुछ दोस्तों ने पकड़ लिया,
फिर सब जाम ?? पीने बैठ गए,
संता – आज मेरी माँ बहुत मारेगी,
माँ का फ़ोन आया,
माँ – कमबख्त कहाँ है इतनी देर से
संता – माँ जाम ?? में फँसा हूँ 🙂 🙂
संता rocks
संता rocks
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से नयी नयी शादी की,
लड़की – मैं काम कर करके थक जाती हूँ,
लड़का – एक काम वाली बाई रख लेते हैं?
लड़की – नहीं कोई जरुरत नहीं है,
लड़का – क्यों?
लड़की – मैं तुम्हारी आदतों को अच्छी तरह से जानती हूँ,
भूल गए पहले मैं भी तो कामवाली बाई ही थी 🙂 🙂
नई नवेली बहु घर आई,
सास – बहु मुझे आइसक्रीम बना के खिला,
बहु आइसक्रीम बनाने के लिए रेसिपी बुक पढ़ने लगी,
थोड़ी देर बाद ,
सास चिल्लाई – बहु ये फ्रिज में मंदिर का घंटा ? क्यों रखा है?
बहु शरमाते हुए बोली –
माता जी, किताब में लिखा था कि
दूध में चीनी डालकर 1 घंटा फ्रिज में रखें, मैंने रख दिया 🙂
सास बेहोश 🙁 🙁
दूध में चीनी डालकर 1 घंटा फ्रिज में रखें, मैंने रख दिया 🙂
सास बेहोश 🙁 🙁
लड़का एक दुकान के बगल में बहुत देर से खड़ा था 🙂
लड़की आई – क्या कर रहे हो ?
लड़का – मोटीवेट कर रहा हूँ ?
लड़की – वाओ किसको कर रहे हो ?
लड़का गुस्से में आँख लाल करके बोला-
अरे मोटी तेरा वेट कर रहा हूँ 1 घंटे से ……
संता की शादी नहीं हो पा रही थी,
संता बंता से – भाई मेरी शादी के लिए कोई लड़की है क्या?
बंता – हाँ एक B.Com. की है,
संता – भाई कौम कोई भी हो चल जाएगी,
बस लड़की सुन्दर और सुशील होनी चाहिए
बस लड़की सुन्दर और सुशील होनी चाहिए
संता बाजार जा रहा था,
अचानक बहुत तेज सुसु लगा,
एक दीवार पे लिखा था – “यहाँ पे कुत्ते सूसू करते हैं”
संता ने जल्दी से वहीँ सूसू कर दिया,
फिर जोर से खिलखिला कर बोला –
देखा इसे कहते हैं दिमाग,
सूसू मैंने किया और नाम कुत्ते का लगेगा
पिंकू अपनी गर्लफ्रेंड को किस कर रहा था,
पिंकू – जानू तुम बदल गयी हो?
पिंकी – कैसे ?
पिंकू – तुम पहले किस करते समय अपनी
आँखें बंद कर लिया करती थी,
आँखें बंद कर लिया करती थी,
पिंकी – मतलब ?
पिंकू – अब तुम किस करते समय आँख बंद नहीं करती हो,
पिंकी – कमीने पिछली बार आँख बंद की ,
और मेरी जेब से 500 रुपये गायब थे 🙂 🙂
और मेरी जेब से 500 रुपये गायब थे 🙂 🙂
संता 5 स्टार होटल में खाना खाने गया,
संता – पनीर पकोड़े, और चिकन लाओ,
खाने के बाद………
वेटर – सर ये लीजिये अपना बिल,
संता – ये लो मेरा कार्ड,
वेटर – लेकिन सर, ये तो राशन कार्ड है,
संता – तो साले बाहर तो लिखा है कि –
“All Cards are Accepted” 🙂 🙂
“All Cards are Accepted” 🙂 🙂
वेटर बेहोश 🙂
लड़की फेसबुक पर अनजान लड़के से चैटिंग कर रही थी,
लड़की – डार्लिंग आप मुझसे प्यार करते हो ना?
लड़का – नहीं बिलकुल नहीं ,
लड़की – क्यों?
लड़का – फेसबुक पे हर लड़की 1000 के नोट की तरह होती है,
लड़की – मतलब ?
लड़का – फेसबुक पे लड़की 1000 के नोट जैसी होती है मतलब ,
पता नही कब फर्जी निकल आये 🙂
पता नही कब फर्जी निकल आये 🙂
लड़का blocked 🙂 🙂
संता पुलिस में भर्ती हो गया,
संता ने इंस्पेक्टर को फोन लगाया –
साहब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,
इंस्पेक्टर – क्यों?
संता – जी उसका पति पौंछा लगे हुए गीले फर्श पर चलने लगा था,
इंस्पेक्टर- तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?
संता – जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है 🙂 🙂
संता भागा भागा डॉक्टर के पास गया,
संता – डॉक्टर साब,
मेरे कान में मटर का पौधा उग आया,
मेरे कान में मटर का पौधा उग आया,
डॉक्टर – ऐसा कैसे हो सकता है?
संता – आप खुद देखिये डॉक्टर,
डॉक्टर – ये तो बड़ी अजीब बात है?
संता – अजीब बात तो है ही क्यूंकि मैंने तो
टमाटर के बीज कान में डाले थे 🙂 🙂
टमाटर के बीज कान में डाले थे 🙂 🙂
डॉक्टर बेहोश 🙂
पिंकू अपनी माँ के साथ बाजार जा रहा था,
पिंकू – मम्मी मैं दिवाली पे इस
दुकान से पटाखे खरीदूंगा,
दुकान से पटाखे खरीदूंगा,
माँ – नालायक, ये दुकान नहीं,
लड़कियों का हॉस्टल है,
लड़कियों का हॉस्टल है,
पिंकू – अरे नहीं ,
कल पापा बोल रहे थे कि यहाँ एक से एक धांसू पटाखे मिलते हैं 🙂 🙂
कल पापा बोल रहे थे कि यहाँ एक से एक धांसू पटाखे मिलते हैं 🙂 🙂
मम्मी बेहोश 🙂
एक बहुत मोटी लड़की घर की खिड़की से बाहर
झाँक रही थी,
झाँक रही थी,
एक दुबला पतला लड़का गली से गुजरा,
और खिड़की में लड़की को देख के बोला –
I Love You,, बेबी,
I Love You,, बेबी,
लड़की गुस्से में थप्पड़ दिखा के बोली-
तू पहले खुद को देख और अपने शरीर को देख,
उसके बाद मुझे और मेरे शरीर को देख,
उसके बाद मुझे और मेरे शरीर को देख,
लड़का सीटी बजा के बोला –
मेरा शरीर छोड़, तू मेरे कॉन्फिडेंस को देख 😁😁
मेरा शरीर छोड़, तू मेरे कॉन्फिडेंस को देख 😁😁
संता बुरी तरह बीमार हो गया,
डॉक्टर से दवाई लेकर घर आया,
बीवी – क्या बताया डॉक्टर ने?
संता – डॉक्टर ने बोला है कि
सोते समय टेंशन साथ लेके मत सोया करो,
सोते समय टेंशन साथ लेके मत सोया करो,
बीवी – मतलब?
संता – मतलब कमबख्त,
रोज तुझे ही तो साथ लेकर सोता हूँ
संता अपनी बीवी से –
मैं तुमसे तंग आ चुका हूँ,
बीवी – क्यों ? मैंने क्या किया?
संता – भगवान के लिए चुप हो जाओ,
मुझे अब ‘शांति’ के साथ रहना है,,,
मुझे अब ‘शांति’ के साथ रहना है,,,
बोवी -हाँ हाँ मुझे भी नहीं रहना तुम्हारे साथ,
मुझे भी ‘अमन’ के साथ रहना है😜😜😜
मुझे भी ‘अमन’ के साथ रहना है😜😜😜
लड़की अपने लिए टी शर्ट खरीदती है,
लड़की – ये कितने की है ?
दुकानदार(एक नम्बर का ठरकी)-
बस एक बार I Love You बोल दो,
लड़की – ये जींस कितने की है?
दुकानदार – एक Kiss बस,
लड़की – ठीक है दोनों पैक कर दो,
बिल मेरी दादी देंगी😀😀😀
बिल मेरी दादी देंगी😀😀😀
ये लड़कियाँ भी ना. . . . . .
एक लड़की आधार कार्ड बनवाने गयी,
आधार कार्ड वाला –
मैडम सीधी बैठो,
फोटो लेनी है आपकी,,
लड़की – ठीक है ,
पर फोटो देखने के बाद डिलीट कर देना😰😰
एक लड़की सजधज के रेलवे स्टेशन गयी,
लड़की – लोकल ट्रेन कितने बजे आएगी,
स्टेशन मास्टर – 10 बजे,
लड़की – अच्छा, राजधानी ट्रेन कितने बजे आएगी?
स्टेशन मास्टर – 2 बजे,
लड़की – अच्छा और ये मालगाड़ी कब आएगी?
स्टेशन मास्टर – 2:30 बजे , क्यों ?
जाना कहाँ है ?
जाना कहाँ है ?
लड़की – जाना कहीं नहीं बस रेल की पटरी पे सेल्फ़ी लेनी है 🙂 😉
स्टेशन मास्टर बेहोश
टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे
छोटा कौन है?
बच्चा – मेरे पापा,
टीचर हैरान होकर बोला –
बेटा वो कैसे?
बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙂
Girl: So, how many times a day do you shave?
Man: Well, about 15-20 times every day.
Girl: My god, are you some kind of crazy?
Man: No, I’m a barber😵
Man: Well, about 15-20 times every day.
Girl: My god, are you some kind of crazy?
Man: No, I’m a barber😵
Ek Bhut hi kala aadmi dukan pe gaya
Wo itna kala tha ki koyla bhi sharma jaye
aur bola –
Bhaiya gora hone ki cream hai kya ?
Dukandar – nahi hai
Aadmi – accha to juta polish hi de de
kam se kam chehre pe chamak to bni rhegi 😉
Patni charpai par so rhi thi
Achanak niche gir padi
Pati – are kya hua kyu ludak gyi
Patni – are dekha nahi bhukamp se
charpai hil rhi thi
charpai hil rhi thi
Pati – kyu jhut bol rhi hai..
Tu giri hai isi vajah se to bhukamp aaya hai 🙂 😉
Teacher – Accha baccho batao
Driver aur conductor me kya fark
hota hai
hota hai
Pappu – Guru ji,
conductor so gaya to kisi ka ticket nahi katega
conductor so gaya to kisi ka ticket nahi katega
lekin agar driver so gaya
to sabka ticket kat jayega
to sabka ticket kat jayega
Master Behosh 😉
पप्पू मंदिर के बाहर टहल रहा था
भिखारी – बेटा तेरी जोड़ी सलामत रहे
पप्पू – अंकल मैं तो सिंगल हूँ
भिखारी – मैं जूतों की जोड़ी की बात कर रहा हूँ बेटा
पप्पू बेहोश 🙂 😉
नौकरानी – मेम साब जल्दी आइये ,
आपके बच्चे ने मच्छर खा लिया है ,
मालकिन – अरे जल्दी से डॉक्टर को बुलाओ ,
नौकरानी – मालकिन घबराने की कोई बात नहीं ,
मैंने बच्चे तो “All Out ” पिला दिया है 😵😵😜😜😜
माँ – कौन था फोन पे ?
बेटा – दोस्त था ,
माँ – वास्तव में बता कौन था ,
बेटा – संजय दत्त ,
hit by चप्पल,,
बेटा – माँ , देखो पिताजी बेचारे कितने शरीफ हैं ,,
माँ – वो कैसे बेटा ??
बेटा -पापा जब भी किसी लड़की को देखते हैं ,
तो शर्म से अपनी एक आँख बंद कर लेते हैं😂😂😂
एक बार एक लड़का दारू पी के घर लौटा ,,
फिर पापा से बचने के लिए चुपचाप Laptop खोल कर पढ़ने लगा ,,
पापा – आज फिर पी के आया है ,,
बेटा – नहीं ,,
पापा – तो कमीने , सूटकेस खोल के क्या पढ़ रहा है
पप्पू रेलवे में इंटरव्यू देने गया ,
बॉस -अगर दो ट्रेन एक ही पटरी पर आमने सामने आ रहीं हो तो क्या करोगे ,
पप्पू – लाल झंडा दिखा दूंगा ,
बॉस – अगर झंडा नहीं मिला तो ,
पप्पू – तो टोर्च दिखा दूंगा ,
बॉस – अगर टॉर्च भी न मिली तो ?
पप्पू- अपनी लाल शर्ट उतार कर दिखा दूँगा ,
बॉस- और तुम्हारी शर्ट भी लाल ना हो तो ?
पप्पू- तो मैं अपनी बुआ के लड़के को फ़ोन करके बुलाऊंगा ,
बॉस – वो क्यों ?
पप्पू – क्यूंकि उसने कभी 2 ट्रेनों की टक्कर नहीं देखी ……
पिंकी – कितनी भी ठण्ड पड़ जाये
लेकिन मैं रोज नहाती हूँ ,
लेकिन मैं रोज नहाती हूँ ,
पप्पू – अरे मैं तो ठण्ड में
2 बार नहाता हूँ 🙂
2 बार नहाता हूँ 🙂
पिंकी – वाओ तुम तो बहुत प्यारे हो,
पप्पू – नहीं रे पगली,
मैं दो बार नहाता हूँ लेकिन महीने में 🙂 😉
लड़की बेहोश 🙂
एक लड़की की नए ऑफिस में नौकरी लग गयी,
माँ – बेटी कैसा चल रहा है
तेरा ऑफिस का काम ?
लड़की – माँ मैं बहुत जिम्मेदार हूँ
माँ – वो कैसे ?
लड़की – ऑफिस में जब भी कोई काम
बिगड़ता है तो सारे लोग कहते हैं कि इसके लिए मैं ही जिम्मेदार हूँ 🙂 😉
संता का बेटा एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,
स्कूल के मास्टर- भाईसाहब,
आपका बेटा बड़ा शरारती है,
आपका बेटा बड़ा शरारती है,
कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया,
उसे उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।
संता- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ,
साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी,
सारे होंठ जल गए
आधार कार्ड का ऑफिस बंद था ,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी ,
एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था ,
लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे ,
उसने 4-5 बार कोशिश की ,
फिर हारकर बोला –
लगे रहो लाइन में सालो ,
आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा
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